In wonderland

 Me gusta pensar en esa loca idea de que somos creadores de nuestra realidad, de que tengo ese superpoder de desbloquear bloqueos internos míos que se reflejan en el mundo exterior. En el camino de lugares que nunca pensé estar, llegue a argentina a conocer los que serían mis “suegros”, y ya había olvidado lo que eran estas dinámicas. Ojo cuando me lance a esta aventura no había profundizado en lo que iba  hacer, pero eso es como parte de mi personalidad, y estoy segura que tal vez mi consciente no lo ve, pero mi inconsciente decía claro que siiiiii, sin miedo al éxito  Me lance a vivirlo de principio a fin sin tener una sola expectativa y teniendo en cuenta que lo único que tenía que controlar o intentar regular eran mis reacciones antes todos estos estímulos nuevos que estaba por vivir. Hay muchas cosas que por alguna y otra razón pensé que no iba a volver a experimentar , como volver a conocer los papás de mi novio, esos nervioooos malditos, pero esta vez los viví desde un lugar muy

 Yo sé yo puedo hacerlo toda sola… Lo sé porque es algo que normalmente me lo dice mi cabeza cada vez que tengo un conflicto con alguien y el primer impulso es decirle que se vaya! También se ahora con más trabajo interno que es solo un mecanismo de defensa para que no duela o para prepararme por si el decide irse. Un mecanismo de defensa que ha saboteado mis relaciones, un mecanismo de defensa que se puede confundir con ser autosuficiente y que es aplaudido muchas veces. pero es un mecanismo de defensa que no funciona, una programación obsoleta. Claro que puedo sola, cuantas enfermedades no las pase en mi cama sola, cuantos películas no disfruté y cuantas caídas del sol no vi . Disfrute de mis momentos sola como también sufrí algunos por estarlos. Porque esta mentalidad autosuficiente tampoco deja pedir ayuda, ni deja mostrar vulnerabilidad. Esta coraza que construimos después de algún trauma o “incidente” como quieras llamarlo, es una piel que quema. Un masculino inconsciente, descon

Que la familia sea tu punto gatillo más fuerte es lo más loco de todo este viaje. Habiendo crecido con la creencia de que la familia va primero, pase lo que pase, sea lo que sea, es complicado ver que son el mayor obstáculo a cualquier intento de hacer que las cosas cambien. En ciertos momentos que logro ponerme como observadora de los patrones y de las dinámicas tóxicas que hemos normalizado y que manipulamos constantemente al interés de cada uno de los miembros, me quedo corto en decir que definitivamente podríamos hacer hasta una serie de unas 10 temporadas en Netflix y aún seguimos día a día construyendo más material. Muchas veces me parece irreal que en serio pasen aún cosas como las que pasan, cuando estoy más cerca a que mi pelo este blanco y mi piel con arrugas. Entiendo de donde viene mi dificultad de SOLTAR. Mientras más ha pasado el tiempo y más límites pongo para evitar entrar al tornado que son, cuando por alguna razón soy arrastrada a su interior no hay forma de que no se

 Sabes cuando entras en este flow de la vida. Cuando te rindes a que venga lo que tenga que venir. Tenía muchas ganas de viajar y me vino un viaje. Tenía muchas ganas de trabajar en mi marca y me llego una oportunidad. Y así la vida va presentándome circunstancias … definitivamente mueves una pieza hacia el lugar que quieres y el domino empieza a caer .. El universo está a tu favor conspirando cada momento para que consigas lo que quieras. He ahí cuando entran nuestras bloqueos, nuestra lucha porque quieres que sea como quieres no?  Y si sueltas un poquito el control, y si dejas que la vida te lleve en la marea, te puede sorprender de que te lleve más cerca de lo que quieres sin trabajar tanto … Suena totalmente contradictorio pero de alguna forma es lo que me ha ido enseñando el universo. El NO plan es el mejor plan porque te mantiene flexible y abierta a las posibilidades. El NO plan es difícil porque tienes que trabajar en el autocontrol de no querer forzar, ni controlar. Aguantar l

 Esperar… que verbo más complicado! Es un arte que uno debe saber dominar y cultivar para poder vivir en este estado de paz que tanto añoro. Esperar, que difícil es ! Quedarse quieto y confiar. Me siento como que estuviera parada desnuda en un lugar desconocido, con el corazón en la mano latiendo a toda velocidad y debo quedarme quieta y confiar que estoy en el lugar indicado para mi siguiente lección. Mi mente no entiende el concepto, quiere encontrar la forma de protegerme, midiendo el peligro, recordando situaciones parecidas, con las luces prendidas sin poder delegar el puesto de vigilante al que en verdad debería tenerlo que es el corazón. Y se siente como una fuga energética, es cansado vigilar tus pensamientos y tus irracionalidades. Esperar…  En libertad y dando libertad, dejando entre lo que más puedo que la vida fluya de manera natural, y no es que no he intentado controlar la balanza, porque sé que lo he intentado hacer. Pero todo intento ha sido negado con amor, así que sol

 Post de agradecimiento post tormenta. Comprendo que cada vez me cuesta más callar. Una vez que te lanzas a hablar y conoces el alivio que hay, se convierte en una droga. Cuando te das cuenta que en lugar de asumir es mejor preguntar, no hay forma de que lo dejes pasar.  Requiere extrema valentía tomar la sombra y ponerle la cara para comprenderla. Hoy agradezco por todas las lecciones que tuve que pasar para conseguir esto. Por darme cuenta que no hay relaciones irreparables simplemente hay cosas que aun quedan por decir. Por entender que quedarme callada por no herir o no molestar, termina hiriéndome más a mi. Que si lo comunico aunque el resultado no sea el esperado, igual voy a sentir alivio. Que más que el resultado es la acción y todo lo que se involucra en el proceso Por encontrar mi voz. Para mi hablar es darme el amor suficiente para creer que merezco ser escuchada, que mi incomodidad también cuenta.  Son grandes logros que he logrado con pasos diminutos.  Hoy agradezco ese to

 Que fácil es decir hay que confiar en que algo mas nos está guiando el camino. Conozco mi programación, conozco el miedo, conozco esta sensación de alerta que corre por mis venas. Creo que ahora hasta puedo observar el tren de pensamientos que me llevan a hacer o decir cosas impulsivas con tal de sentir un poco de control sobre lo que pasa en mi vida. No puedo dejarlo fluir así como así ,como quisiera, como lo haría una iluminada,  una parte de mi necesita sentir que tiene piso cueste lo que cueste. Lógicamente me duele cuando los planes no se dan como yo quiero, cuando la vida me dice hey slow down aquí no mandas tu o cuando siento que se empiezan a cerrar todas las puertas conocidas. Y aunque a muchas veces creía que lo hacía de caprichosa e inmadura y me lo reprochaba, ahora entiendo que es solo un mecanismo de defensa y me tengo más empatía. Puedo aceptar que me duele sentirme vulnerable, que para mi mente se siente o tiene el recuerdo que enamorarse es que le entregue a alguien u

Quisiera comenzar este post agradeciendo.... agradeciendo las maravillosas cosas que tengo en la vida. He aprendido a ver lo que me falta y no lo que ya tengo. Siempre me he sentido como malagradecida con el universo porque quien soy yo para estar sufriendo o aconsejando en la vida si tengo lo que tengo. Quien soy yo para hablarte de superación personal desde donde estoy sentada. Quien soy yo para darte consejos o para decirte que si vas a poder. No necesito contarte toda mi historia para decirte que el infierno es real, que muchas veces no hay viaje ni tarjeta de crédito, ni casa de 50 pisos que pueda comprarte la paz. Que mi anhelo más grande es una vida sencilla con mucho amor, donde el dinero, ni la posición social, ni el que dirán siga gobernando mi vida y la vida de los que amo. Que la matrix si existe, y está en todos esos "DEBES" que cumples sin saber por qué. Crecí con un vacío que nunca entendí con un dolor en el pecho que no me dejaba tranquila, mi cabeza creo un m

 Hace tiempo había este tema de realidades distintas que daba vuelta en mi cabeza. Me cuesta creer que eso sea un limitante o una razón más grande que el amor. Creía que era algo que tenía que trabajar y luchar de forma despiadada y constante. Quizás aquí es donde esta mentalidad Ironman y positiva me juega en contra. Quizás aquí es donde hay que decirle a los unicornios que esto no está en sus manos, que hay cosas que hay que esperar que sigan su curso, que su magia no es necesaria...  Como todo en la vida hay que saber elegir las batallas para no gastar las energías antes de tiempo, antes de que llegue el verdadero reto. Así que hoy bajo mis armas y me rindo a lo que tenga que ser, dejar de intentar controlar lo incontrolable o dejar de intentar controlar el fluir, pues es muy cansado , es muy pesado! Hoy decido confiar, confiar en que hay una fuerza superior a mi, un ser que conoce mi camino mejor que yo, algo que constantemente está cuidándome y guiándome, pero sobretodo diciéndome

 Hoy en el día del solsticio tuve uno de esos momentos iluminados que quiero compartir. Me fui a una ceremonia de cuencos y cacao hermosa, parte de la ceremonia era escribir en un papel todo lo negativo para quemarlas en casa con el afán de dar espacio para que entren todas las bendiciones que están esperando. Más de que si creo o no creo, estos rituales son momentos hermosos de introspección donde pausas a ver que es lo que quieres transformar y en cuestión de calendario tienes 6 meses para ver todo lo que siembras desde hoy hasta navidad. Así que los regalos de navidad son nada más que la cosecha de lo que estas sembrando ahorita. Pero no fue la parte de escribir la que me dio ese momento glorioso, fue el momento que me tocó prenderle fuego. Mientras buscaba algún recipiente encontré el mismo bowl en el que hace casi un año hice un ritual parecido, quien sabe tal vez hasta fue en el mismísimo solsticio. Y mientras en este solsticio le hacía espacio al amor incondicional para que entr

 Qué hacemos con los días grises? Los días donde la mente este hipervigilante, juzgándose hasta en el mínimo detalle, donde los mantras y la meditación no llega a calmar al sistema nervioso, donde cuesta contenernos y sostenernos. Esos días donde las lágrimas se escapan y los viejos fantasmas se aparecen a contarnos historias antiguas, a tocarnos las llagas, a escarbar las cicatrices. Esos días mi cabeza suele repetirme que soy muy difícil, que hay algo roto en mi, que solo sé hacer daño, que soy una impostora en todo lo que hago, que no soy suficiente. Y duele, duele mucho porque son voces que no suelen callarse tan fácil, duele porque tal vez las había tenido calladas ya por mucho tiempo, y tiemblo de miedo porque tengo miedo de que nunca se vayan o peor que alguien más se de cuenta de que existe esta parte de mí. He leído muchas veces que son solo emociones, que no hay que identificarse, que hay que dejar que sigan su camino... He leído que no hay que creer en lo que te dice la ment

 Hoy me hicieron esa pregunta y fue muy fuerte el espiral de emociones que descendieron sobre mí en ese momento. Desde mi lado más víctima hasta mi lado más feminista salieron a dar su opinión al respecto.  Estoy con una gripe de esas que te tumban a la cama, con malestar, fiebre y dolor corporal y mientras me retuerzo como cucaracha, me preguntó quien me cuida?.  Entonces me llegan dos discursos totalmente opuestos a la mente: El primero me dice que ya soy una adulta, que no necesito que nadie me cuide, me siento orgullosa por poder comprar mis propios medicamentos y poder darme permiso para descansar en un día tan horrible como este. Parte de crecer es tomar responsabilidad de tu vida y eso incluye tomar una paracetamol cada 8 horas para no volver a caer en el dolor de cabeza. Yo puedo sola, yo siempre he podido... Pero por ahí mismo llega esta parte que piensa quien me cuida?, aparte de la niñera de mi hijo que muy amablemente me trae el termo que dejo olvidado en la sala para que n

 Ayer en la noche en ese momento caótico cuando los niños aún no duermen y mi batería corporal esta al borde del colapso, cuando solo quiero encerrarme en mi cuarto y sentarme unos minutitos en paz, sin tener que seguir vigilando mis pensamientos, ni mis acciones, ni mis reacciones pueden seguir ocurriendo momentos mágicos. Ahí acostada en mi cama, primero llego uno de mis hijos y después llego el otro con su saxofón a mostrarme lo que había aprendido en su clase de YouTube,  los veía acostados en mi cama hablando de sus proyectos, de sus planes, pude salirme un ratito de la escena y OBSERVAR...  lo que estaba ocurriendo, ver lo que éramos. Mi hermosa familia de 3, verlos junto a mí, aún buscándome por apoyo, por compañía. Entender que nunca en ningún instante ni en el peor momento me he quedado sola. Poder sentirlos como mis acompañantes de viaje en este pequeño tramo que a veces pasa a una velocidad de 2x. Como quisiera estar en más presencia por más tiempo, como este pequeño fragmen

 A cumplirse un mes de la gran hazaña, la gran pregunta es ahora que? Tengo este sentimiento de jubilación, de que ya hice lo que quería hacer y que ahora en adelante puedo bajar la velocidad y disfrutar del recorrido. No quiero mentir y decir que no sabía que iba a ser la primera mujer en cruzar el Sahara, una de las razones por la que la hice fue esa. Quería o soñaba con dejar algo grande, algo por lo que se me recuerde. Espero que esto haya sido suficiente para mi ego, porque creo que se me fueron las ganas de seguir sufriendo. Si algo me dejo la carrera fue eso, ya no quiero sufrir más de lo que necesito, ya no siento esa necesidad de demostrarme o de demostrarle a alguien más algo. Y aunque el sentimiento es increíble, si queda este vacío de que voy hacer ahora, que finalmente soy libre para hacer lo que quiera. Ahora que me puedo levantar a la hora que quiera y correr las horas que quiera. Sinceramente es como que quisiera volver a tomarme la pastilla roja del training peaks.  Mi

A pocos minutos de viajar a este gran sueño, es imposible no reflexionar todo lo que fue llegar hasta aquí.  Definitivamente el objetivo fue moldeandose con el tiempo No puedo mentir aun espero que en algún momento de la carrera misteriosamente caiga una luz del cielo y sienta ese momento transcendental mágico que marca un antes y un después, pero si aterrizo este pensamiento, esa sensación la he ido construyendo mes a mes, obstáculo a obstáculo, km tras km.  Saltas y el universo empieza a trabajar a tu favor, porque ahí enfocas tu energía. Sigues siendo tu siempre el responsable con un par de empujones mágicos :) Hay algo de las semanas antes de las grandes carreras que me encantan. Son esos momentos cuando dejo de andar como caballo de carrera y alzo la mirada donde saboreo  todo lo que he ido construyendo en el camino. Aun me conmueve hasta el alma sentir todo el amor que me brinda la gente de mi alrededor. Aun una parte de mi no entiende como toda esta gente tan increíble forma par

 Esta semana fue el pico de la preparación y aunque todavía hay que ajustar unos detallitos hoy mi cuerpo me dio la luz verde ✅ Sofi y semilla han sido mis training partners de casi todas las largas y han hecho que todo sea más llevadero y divertido 🐶 son mis dos angelitos de cuatro patas 💖 En 4 horas se pasa por muchas etapas, se piensan y se sienten muchas cosas.  Creo que es la terapia más fuerte porque cuando corres sola, no hay donde esconderse ni cómo mentirse, eres tú vs tu sin resistencia… puedes elegir pensamientos que construyen o que destruyen …  puedes disfrutar y agradecer lo que tu cuerpo te deja lograr o enfocarte en la ansiedad de cuanto tiempo falta para que acabe… puedes dejarte proyectar un futuro bonito o puedes repasar el escenario más catastrófico…  Recuerda que en tus manos está el control de la historia que pasa por tu cabeza y que en cualquier momento puedes cambiar de canal… Y si se te va de las manos, vuelve… vuelve al cuerpo, al presente y te aseguro que e

Nuevamente me encuentro en un punto donde debo bajar la velocidad y entrar a mi mundo interno en búsqueda de herramientas y de consuelo.  La vida es como es, hay momentos felices que duran poco pero que enseñan un montón, que sanan. Hace tiempo que no experimentaba una conexión sana, contención y seguridad. Tanto así que mi mente estuvo dedicada a encontrar formas de boicotear lo que estaba viviendo. Tenía que tenerla vista, en raya, como el fantasmita de mario bros, para que no me ataque. Siempre buscando la historia atrás, la mentira, el doble sentido, recordándome momentos amargos para que yo desconfiara de lo que estaba sintiendo. Definitivamente el cerebro está programado para la supervivencia y no para la felicidad, al menos el mío, siempre hipervigilante. Era muy cansado pero a la vez la recompensa era tan bonita. Viví muchos momentos de unicornios y arcoiris y aunque a veces creo que son muy bonitos para ser reales, (nuevamente la antigua programación) así los viví y así quiero

Este año se vino con nuevos retos, lo que significa nuevas actualizaciones hay en la nube para ser descargadas. Y aunque siento muchísima resistencia al cambio, no hay forma de ignorar de que se viene, como cuando ves la mega ola en el mar y ya no hay tiempo de correr a la playa. Ahora también sé que tengo el poder de surfearla o nuevamente dejar que me revuelque pero de que viene, viene. Siempre pensé que yo llevaba el peso de la maternidad en mis hombros, lógicamente los niños vivían conmigo más del 90% del tiempo, pero no había dado cuenta del apoyo que tenía y también de la excusa que tenía para no responsabilizarme completamente. Me había divorciado pero la rutina había permanecido completamente igual, tal vez me convencí de que si lo hacía así no se iba a sentir tanto todo el cambio que habíamos vivido. Pero no hay forma de tapar eso, hubo un CAMBIO un mega cambio y no se puede vivir como que nada paso. Tantas conversaciones que he postergado, tantas cosas que siento que no puedo

 Nuevamente el glow post training Hoy me tocó hacer elíptica y mientras entrenaba estaba absorbiendo todo lo que me ha estado pasado las últimas semanas y sentí esta necesidad de compartirlo, no siempre me pasa, así que tal vez esto te ayude a encontrar luz si la estabas buscando como yo. Creo que a veces no te das cuenta en el hueco que estás, y necesitas que tu cuerpo te lo grite para que lo veas, a veces necesitas escucharlo de alguien que respetas. Deportivamente (quien sabe es muy probable que en la vida también) estaba poniéndome el pie. Que quiero decir con esto? Estaba haciendo cosas que aunque sabía que estaban mal, lograba convencerme de que no importaban o que no eran la causa de todo lo que estaba viviendo. De alguna manera muy mórbida, creía que me lo merecía, merecía estar enferma, merecía estar cansada todo el tiempo, merecía no sentirme al 100, perpetuaban mi estado de víctima del mundo, reforzaban mi creencia del no merecimiento. Y aunque tenía pequeños lapsos de luz,

 Hoy me sentía en caída libre… caía y caía hacia la oscuridad sin poder agarrarme de nada que me pueda detener. Mi mente suelta dándome palo, repasando viejas historias, en estado de víctima total. No encontraba el break ni la herramienta adecuada. Será que medito? que llamo a una amiga? será que solamente me dejo llorar? escribo? grito? que hago!!! como detengo el agujero que me quiere tragar entera.  Y sin ganas alguna me bañe, me levante y me fui al gym… Gracias al ejercicio por recordarme quien soy. Gracias por recordarme mi fortaleza Gracias por darme la luz y ese pie de amigo que necesitaba para volver a pararme. Soy fuerte, soy lo suficientemente fuerte para aguantar la tormenta… no es la primera, ni va a ser la última.  Todo pasa, desde lo más bonito a lo más feo, todo se acomoda. Y si ahorita estoy en toda la incomodidad de que la vieja rutina va nuevamente a tener que reestructurarse pero eso no significa que va a ser para mal. Van a haber cambios es inevitable, la vida es un

 Arranca un nuevo año… La última semana del 2022 escribí: lista para la nueva montaña rusa en algún post y esa frase se quedó dándome vueltas por algunos días, muy dentro de mi no quería que termine el año, no quería una nueva montaña rusa, quería que las cosas mal o bien se queden exactamente como estaban. Esa seguridad de saber que nada malo puede pasar los últimos dias, nada muy diferente, ningún cambio radical. Que ingenua nuevamente! Pues solita fui en búsqueda de una última aventura, una última cachetada de la vida. Este fin de año me fui al Tena a pasar fin de año en un retiro de ayahuasca. Sentía que estaba lista para enfrentar mis demonios cara a cara. Era el momento. No se si alguna vez uno está listo para ver los huecos del pasado, no sé si uno debe verlos en realidad. Traer lo inconsciente a lo consciente definitivamente tiene otro significado después de este viaje.  Sé que cada persona vive de manera individual a la abuelita y sé que la abuelita al fondo quiere hacerte el