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la reina eres tú

 Me gusta pensar en esa loca idea de que somos creadores de nuestra realidad, de que tengo ese superpoder de desbloquear bloqueos internos míos que se reflejan en el mundo exterior. En el camino de lugares que nunca pensé estar, llegue a argentina a conocer los que serían mis “suegros”, y ya había olvidado lo que eran estas dinámicas. Ojo cuando me lance a esta aventura no había profundizado en lo que iba  hacer, pero eso es como parte de mi personalidad, y estoy segura que tal vez mi consciente no lo ve, pero mi inconsciente decía claro que siiiiii, sin miedo al éxito  Me lance a vivirlo de principio a fin sin tener una sola expectativa y teniendo en cuenta que lo único que tenía que controlar o intentar regular eran mis reacciones antes todos estos estímulos nuevos que estaba por vivir. Hay muchas cosas que por alguna y otra razón pensé que no iba a volver a experimentar , como volver a conocer los papás de mi novio, esos nervioooos malditos, pero esta vez los viví desde un lugar muy

Yo puedo todo sola

 Yo sé yo puedo hacerlo toda sola… Lo sé porque es algo que normalmente me lo dice mi cabeza cada vez que tengo un conflicto con alguien y el primer impulso es decirle que se vaya! También se ahora con más trabajo interno que es solo un mecanismo de defensa para que no duela o para prepararme por si el decide irse. Un mecanismo de defensa que ha saboteado mis relaciones, un mecanismo de defensa que se puede confundir con ser autosuficiente y que es aplaudido muchas veces. pero es un mecanismo de defensa que no funciona, una programación obsoleta. Claro que puedo sola, cuantas enfermedades no las pase en mi cama sola, cuantos películas no disfruté y cuantas caídas del sol no vi . Disfrute de mis momentos sola como también sufrí algunos por estarlos. Porque esta mentalidad autosuficiente tampoco deja pedir ayuda, ni deja mostrar vulnerabilidad. Esta coraza que construimos después de algún trauma o “incidente” como quieras llamarlo, es una piel que quema. Un masculino inconsciente, descon

Family matters

Que la familia sea tu punto gatillo más fuerte es lo más loco de todo este viaje. Habiendo crecido con la creencia de que la familia va primero, pase lo que pase, sea lo que sea, es complicado ver que son el mayor obstáculo a cualquier intento de hacer que las cosas cambien. En ciertos momentos que logro ponerme como observadora de los patrones y de las dinámicas tóxicas que hemos normalizado y que manipulamos constantemente al interés de cada uno de los miembros, me quedo corto en decir que definitivamente podríamos hacer hasta una serie de unas 10 temporadas en Netflix y aún seguimos día a día construyendo más material. Muchas veces me parece irreal que en serio pasen aún cosas como las que pasan, cuando estoy más cerca a que mi pelo este blanco y mi piel con arrugas. Entiendo de donde viene mi dificultad de SOLTAR. Mientras más ha pasado el tiempo y más límites pongo para evitar entrar al tornado que son, cuando por alguna razón soy arrastrada a su interior no hay forma de que no se

NO plan

 Sabes cuando entras en este flow de la vida. Cuando te rindes a que venga lo que tenga que venir. Tenía muchas ganas de viajar y me vino un viaje. Tenía muchas ganas de trabajar en mi marca y me llego una oportunidad. Y así la vida va presentándome circunstancias … definitivamente mueves una pieza hacia el lugar que quieres y el domino empieza a caer .. El universo está a tu favor conspirando cada momento para que consigas lo que quieras. He ahí cuando entran nuestras bloqueos, nuestra lucha porque quieres que sea como quieres no?  Y si sueltas un poquito el control, y si dejas que la vida te lleve en la marea, te puede sorprender de que te lleve más cerca de lo que quieres sin trabajar tanto … Suena totalmente contradictorio pero de alguna forma es lo que me ha ido enseñando el universo. El NO plan es el mejor plan porque te mantiene flexible y abierta a las posibilidades. El NO plan es difícil porque tienes que trabajar en el autocontrol de no querer forzar, ni controlar. Aguantar l

La dulce espera

 Esperar… que verbo más complicado! Es un arte que uno debe saber dominar y cultivar para poder vivir en este estado de paz que tanto añoro. Esperar, que difícil es ! Quedarse quieto y confiar. Me siento como que estuviera parada desnuda en un lugar desconocido, con el corazón en la mano latiendo a toda velocidad y debo quedarme quieta y confiar que estoy en el lugar indicado para mi siguiente lección. Mi mente no entiende el concepto, quiere encontrar la forma de protegerme, midiendo el peligro, recordando situaciones parecidas, con las luces prendidas sin poder delegar el puesto de vigilante al que en verdad debería tenerlo que es el corazón. Y se siente como una fuga energética, es cansado vigilar tus pensamientos y tus irracionalidades. Esperar…  En libertad y dando libertad, dejando entre lo que más puedo que la vida fluya de manera natural, y no es que no he intentado controlar la balanza, porque sé que lo he intentado hacer. Pero todo intento ha sido negado con amor, así que sol

post tormenta

 Post de agradecimiento post tormenta. Comprendo que cada vez me cuesta más callar. Una vez que te lanzas a hablar y conoces el alivio que hay, se convierte en una droga. Cuando te das cuenta que en lugar de asumir es mejor preguntar, no hay forma de que lo dejes pasar.  Requiere extrema valentía tomar la sombra y ponerle la cara para comprenderla. Hoy agradezco por todas las lecciones que tuve que pasar para conseguir esto. Por darme cuenta que no hay relaciones irreparables simplemente hay cosas que aun quedan por decir. Por entender que quedarme callada por no herir o no molestar, termina hiriéndome más a mi. Que si lo comunico aunque el resultado no sea el esperado, igual voy a sentir alivio. Que más que el resultado es la acción y todo lo que se involucra en el proceso Por encontrar mi voz. Para mi hablar es darme el amor suficiente para creer que merezco ser escuchada, que mi incomodidad también cuenta.  Son grandes logros que he logrado con pasos diminutos.  Hoy agradezco ese to

Desmenuzando una sombra

 Que fácil es decir hay que confiar en que algo mas nos está guiando el camino. Conozco mi programación, conozco el miedo, conozco esta sensación de alerta que corre por mis venas. Creo que ahora hasta puedo observar el tren de pensamientos que me llevan a hacer o decir cosas impulsivas con tal de sentir un poco de control sobre lo que pasa en mi vida. No puedo dejarlo fluir así como así ,como quisiera, como lo haría una iluminada,  una parte de mi necesita sentir que tiene piso cueste lo que cueste. Lógicamente me duele cuando los planes no se dan como yo quiero, cuando la vida me dice hey slow down aquí no mandas tu o cuando siento que se empiezan a cerrar todas las puertas conocidas. Y aunque a muchas veces creía que lo hacía de caprichosa e inmadura y me lo reprochaba, ahora entiendo que es solo un mecanismo de defensa y me tengo más empatía. Puedo aceptar que me duele sentirme vulnerable, que para mi mente se siente o tiene el recuerdo que enamorarse es que le entregue a alguien u