In wonderland

 Post de agradecimiento post tormenta. Comprendo que cada vez me cuesta más callar. Una vez que te lanzas a hablar y conoces el alivio que hay, se convierte en una droga. Cuando te das cuenta que en lugar de asumir es mejor preguntar, no hay forma de que lo dejes pasar.  Requiere extrema valentía tomar la sombra y ponerle la cara para comprenderla. Hoy agradezco por todas las lecciones que tuve que pasar para conseguir esto. Por darme cuenta que no hay relaciones irreparables simplemente hay cosas que aun quedan por decir. Por entender que quedarme callada por no herir o no molestar, termina hiriéndome más a mi. Que si lo comunico aunque el resultado no sea el esperado, igual voy a sentir alivio. Que más que el resultado es la acción y todo lo que se involucra en el proceso Por encontrar mi voz. Para mi hablar es darme el amor suficiente para creer que merezco ser escuchada, que mi incomodidad también cuenta.  Son grandes logros que he logrado con pasos diminutos.  Hoy agradezco ese to

 Que fácil es decir hay que confiar en que algo mas nos está guiando el camino. Conozco mi programación, conozco el miedo, conozco esta sensación de alerta que corre por mis venas. Creo que ahora hasta puedo observar el tren de pensamientos que me llevan a hacer o decir cosas impulsivas con tal de sentir un poco de control sobre lo que pasa en mi vida. No puedo dejarlo fluir así como así ,como quisiera, como lo haría una iluminada,  una parte de mi necesita sentir que tiene piso cueste lo que cueste. Lógicamente me duele cuando los planes no se dan como yo quiero, cuando la vida me dice hey slow down aquí no mandas tu o cuando siento que se empiezan a cerrar todas las puertas conocidas. Y aunque a muchas veces creía que lo hacía de caprichosa e inmadura y me lo reprochaba, ahora entiendo que es solo un mecanismo de defensa y me tengo más empatía. Puedo aceptar que me duele sentirme vulnerable, que para mi mente se siente o tiene el recuerdo que enamorarse es que le entregue a alguien u

Quisiera comenzar este post agradeciendo.... agradeciendo las maravillosas cosas que tengo en la vida. He aprendido a ver lo que me falta y no lo que ya tengo. Siempre me he sentido como malagradecida con el universo porque quien soy yo para estar sufriendo o aconsejando en la vida si tengo lo que tengo. Quien soy yo para hablarte de superación personal desde donde estoy sentada. Quien soy yo para darte consejos o para decirte que si vas a poder. No necesito contarte toda mi historia para decirte que el infierno es real, que muchas veces no hay viaje ni tarjeta de crédito, ni casa de 50 pisos que pueda comprarte la paz. Que mi anhelo más grande es una vida sencilla con mucho amor, donde el dinero, ni la posición social, ni el que dirán siga gobernando mi vida y la vida de los que amo. Que la matrix si existe, y está en todos esos "DEBES" que cumples sin saber por qué. Crecí con un vacío que nunca entendí con un dolor en el pecho que no me dejaba tranquila, mi cabeza creo un m