In wonderland

Siempre existe un monstruo que creemos que tenemos dominado pero que simplemente está dormido. Estas semanas he pasado con una molestia que no me ha dejado entrenar bien, entre lesiones y enfermedades, he completado pocas horas a la semana. Contando que es época de offseason y navideña pues el monstruo que se levantó fue el de la gordura.  Mucho del trabajo interno que he tenido que hacer conmigo es este tema de estar gorda, qué significa y porque es tan importante y ligado a mi valor personal. Y aunque el 90% de las mujeres en el mundo lo tienen, y el otro 10% que no lo tienen es porque son ya flacas de nacimiento, hay momentos de mi vida donde no está en tan primer lugar o digámoslo hincándome la autoestima como lo hace ahorita. Es más creía que ya lo había superado, pero parece que es como estos dolores crónicos, que solo puedes mantenerlos a raya , pero que no va a desaparecer así tan fácilmente con un par de mantras y publicaciones de instagram. Entiendo que de mi lado está muy li

Es inevitable que la mente no quiera hacer un resumen del año y hoy mientras corría me envió un par de cosas para reflexionar. Voy a empezar a correr una grabadora de voz porque salen buenas ideas. Aunque ha sido un gran año, ha sido un año que ha puesto a la luz muchos puntos, muchas materias. Quisiera aún poder ponerme en el papel de víctima y seguir dejando que mi cabeza me siga contando las mismas historias que alimentan a mi personaje de ficción favorito. Quisiera poder aún vivir en el cuento de hadas. Aún las cosas que me duelen o que me hacen llorar, no es tanto lo que los otros me hicieron, es lo que yo permití que pasé, muchas veces porque no quise ver, muchas veces porque no quise enfrentar, porque era una incomodidad que no quería recorrer. Al final entendí que los problemas o las situaciones comienzan como una bolita de nieve pequeña que rueda, y a mi me encanta huirle, darle la vuelta, no hablarlas, esperando mágicamente que desaparezca y con todo esto lo único que logro e

Esta semana he estado muy pendiente de esa voz en mi cabeza. Quién es este personaje que me habla constantemente?  Este personaje que imagina conversaciones de otras personas sobre mí.  Que narra mi vida en tercera persona como en las películas. Que cuando esta de a buenas conmigo me dice que bonita y que buena eres paola, pero cuando no, sabe que decir o que error mostrarme para frenarme, hacerme sentir mal, vergüenza o culpa. Que está constantemente juzgando, esto es bueno, esto es malo, esto es correcto, esto es incorrecto. Que me compara con el resto, y  a veces me hace creer que soy superior, o que no encajo o pone a personas en pedestales sin sentido. He intentado de estar consciente y decirle: "basta", ese cuentito que me estas diciendo no es real, o eso que me estás diciendo que es correcto, es correcto solo para ti, o eso que asumes que piensan ellos no es real, o mira eso ya paso hace tiempo no quiero recordar cada mínimo detalle porque ya lo hemos revisado y ya est

  Me rindo… Me rindo ante esta ilusión de tener todo bajo control. Me rindo ante al cambio, y suelto la resistencia. Me rindo ante el mundo, sus colores, su vida y  lo hermoso que es. Me rindo ante ti, ya no quiero cambiarte, ni enseñarte, solo quiero poder compartir contigo mi amor incondicional. Me rindo ante mis hijos, entiendo que no son míos, son seres independientes, no quiero que sigan mis sueños ni mi camino, sino que persigan y encuentren el de ellos. Me rindo ante el tiempo, porque nunca se equivoca  y me sorprende con sus coincidencias. Me rindo ante los procesos, porque cada uno con su personaje me enseña algo importante. Me rindo ante mi y ante el universo, porque somos uno y tal vez, solo tal vez ya es hora de ir con la corriente y disfrutar del camino 😎

No sé si les pasa lo mismo pero a veces cuando estoy corriendo comienza a hablarme esta voz interna como si estuviera resumiendo lo que ha estado integrando o trabajando estos últimos meses. Hay veces que me dan ganas de pararme y sacar un cuaderno para escribir toda esa información que llega con todas esas palabras bonitas, tan coherentes, tan sencillas. Este fue el mensaje de hoy, o lo que recuerdo: Sigo aprendiendo un montón, el camino es la vida, no hay meta, ni un día especial en el que estas "sanada", para vivir la vida de tus sueños. La vida de tus sueños esta ocurriendo aquí y ahora. Cuando comenzó esta etapa de mi vida, sabía que debía realizar un cambio, mi alma me lo gritaba. Guiada por la información que tenía en ese momento, el cambio que se suponía que debía lograr era cambiar todas estas partes de mí que no me gustaban, erradicar por completo todas estas sombras que no me dejaban ser feliz y ver la luz.  Finalmente iba a comprender lo que era amor propio cuando

Esta vida pareciera estar llena de finales y de comienzos, de soltar y de volar. Me gusta bastante esta etapa en la que me encuentro. Es levantarme cada día y escucharme, cómo me siento y que quiero hacer. Alguna vez lo han hecho? Sin plan, sin apuro, sin rojo en training peaks. Conociéndome sé que es imposible que dure mucho tiempo, me gusta tener metas que me emocionen, pero lo estoy disfrutando. Siempre he creído que si yo me entrenará me autodestruiria todos los días.  Cómo sabes cuando es demasiado? creo que no nací con ese termómetro interno. Así que hoy con mucha nostalgia hice detach a mi entrenador de triatlón por mi nuevo entrenador de Trail y aventura. Definitivamente es una nueva temporada, con nuevos actores y  episodios (nuevos dramas asumo también). Pero bueno esto es terminar, cerrar un ciclo, eso fue Kona. Aunque pensé que iba a tener más tiempo para disfrutar el offseason y me cayó como un balde de agua helada que ya solo tengo 6 meses para la maratón de sables. Dicen

Me gusto esto, LAS SEPARACIONES Y LOS DIVORCIOS NO SON FRACASOS Un día nos casamos, formamos una familia, somos felices unos años y de repente todo cambia, sin darnos cuenta, el amor se acaba. Y entonces la gente murmura, te juzga y al final sentencian: "fracasaron en su matrimonio", y no es cierto. Fracasar es jugar a ser "la familia feliz". Fracasar es engañar a tu pareja, a tus hijos y a ti mismo. Fracasar es quedarse por conveniencia. Fracasar es manipular a tu pareja con los hijos. Fracasar es discutir diariamente con tu pareja, sin importar que esten presentes tus hijos. Fracasar es vivir una vida gris. Fracasar es no llegar feliz a tu casa cada noche. Fracasar es mendigar el amor de quién ya no te ama. Fracasar es fingir que amas. Fracasar es quedarse por miedo a la soledad. Fracasar es vivir con alguien por miedo al "qué dirán". Fracasar es no luchar por ser feliz Fracasar es creer que el amor no existe. Mi respeto para todos los que han tenido el

Quien diría que ya faltan tan pocos días para kona? Esta preparación fue tan distinta a las demás,  tan intensa,  tan agotadora,  tan transformadora. Quizas existían otros caminos más sencillos, pero este fue el que decidí recorrer y no hay vuelta atrás. Recién hace un mes finalmente me rendí al proceso y volví a disfrutarlo.  El carrusel de emociones que he venido viviendo estos últimos dos años ha sido tenaz. Nunca me imaginé todo lo que se venía el día que decidí divorciarme, ni lo que iba a implicar esa decisión en mi vida. Los cambios, los miedos, los obstáculos, las sombras. Fue como ponerme un espejo y verme por primera vez  y decir OK esto soy, que me gusta, que puedo mejorar, que tengo que aceptar, que no voy a cambiar y la más difícil que creo que aun no descifro es a dónde voy y que es lo que en verdad quiero, no lo que debo. Entrenar para un Ironman de por si ya es abrumador, la cantidad de horas que tienes que pasar en la bicicleta, en la corrida, hacer que todo esto funci

Esto lo escribí meses atrás, recién me atrevo a postearlo.   La vida y su montaña rusa. A veces me enfoco tanto en los lugares donde aún duele un poco que me olvido de vivir la vida. A veces estoy tan en mi cabeza intentado racionalizar lo irrazonable.  Hay vivencias que no tienen un por qué. Por qué así? Por qué pasó? Por qué ahora? No tienen un significado más alla que vivir, que disfrutar, que sentir, que aprender, que crecer. Debo de dejar de poner límites a la felicidad por miedo a que las cosas que no salgan como yo sueño o como yo quiero. Que significa vivir el momento? Tal vez no sea tan malo dejarte sonreír hasta que te duela la panza. Dejar que la piel se erice, dejar que la emoción te eleve. Tal vez no es tan tóxico dejar correr de vez en cuando un unicornio. Qué es la vida, más que miles de posibilidades colisionando al mismo tiempo. Es vivir si aún trato de controlar hasta lo que siento? Entrenarme a vivir el presente como si tuviera que ganar las olimpiadas, tal vez esta

  soy de la playa, del mar y de la arena. Soy de la tierra, de los árboles y de las montañas. Soy del viento, de las rocas, del fuego, de la lava. Soy parte de cada pétalo, de cada rayo de sol , de cada polvo de estrella. Soy el camino, el desvío y el canal. Soy parte de la creación y el creador en sí. Soy el vehículo, el medio en que el universo despliega sus alas.  Cada parte de mi está conectada con la fuente de vida, desde la más pequeña célula. Todas los que comparten este plano fisico saben exactamente su función y su papel en el camino de la creación, por que tú lo dudas ?  Lo tienes escrito en tu interior, lo sientes en cada latido.    Por que te cuesta aceptarlo? cuantos cuentos más necesitas para distraerte de lo que en verdad viniste a ser ? No necesitas más que lo que ya eres y siempre estas a tiempo porque lo único que importa es el ahora.  Lo que tocas, lo que sientes, lo que vives, lo que te rodea todo te está indicando el propósito de vida.  Cierra los ojos, deja tu men

  En un bosque encantado me encontré con una hada y me dijo que me concedería un deseo: Deseé ser libre. y ella me preguntó  : por que deseas algo que ya eres ?  Le intente explicar porque no me sentía así, sobre las cárceles en mi cabeza.  Le conté sobre mis miedos , el miedo que tenía miedo de equivocarme, de no ser esa persona que yo creía que iba o tenía que ser. ella me preguntó , y que tiene malo de eso?  de no ser esa persona ficticia que has creado, que hay malo en ser , ser solo tu misma ?  le dije : y si no soy suficiente ?  ella sin entender, me pregunto: que significa ser suficiente ? para quien, para que ? con que vara mides eso ? quien la puso ?  le conteste sin pensar:  me la puso mi mundo .  ella solo respondió :  tu mundo lo creas tu, tu misma te pones la vara. Debes entender que con solo existir ya eres suficiente, eres una creación de universo, eres parte de el como el es parte de ti,  naciste libre y lo sigues siendo .  Suspiro y continuo: Si tú te vieras como yo te

 Todo estuvo bien Todo está bien Todo va estar bien

Cuando me preguntan cuántos años tengo? quisiera poder responder así: DEPENDE A veces tengo 6 cuando juego con Sebas y las olas del mar. A veces tengo 16 cuando me pongo tan nerviosa porque voy a ver a alguien que me gusta. A veces tengo 45 cuando estoy sentada en la compu trabajando. A veces tengo 11 cuando nos ponemos a ver memes y no nos paramos de reír hasta que nos duele la panza con Pedrito. A veces tengo 60 cuando todos quieren salir al bar y de lo único que tengo ganas es de quedarme acostada con el aire a full. A veces tengo 25 cuando planeo un viaje y decido dejar algunos días sin planificar para la aventura. A veces tengo 1 cuando tengo ganas de llorar y que me abrace la persona que quiero. A veces tengo 14 cuando cuento los pájaros que vuelan sobre la arena para ver que letra me sale y que persona esta pensando en mí. mmm dependiendo del día a veces tengo 20 y a veces 40 cuando voy al supermercado hacer las compras.  A veces tengo 55 cuando estoy sacando citas de doctores o

Es duro volver a creer! A creer en ti misma Entender que esas narrativas a las que te habías acostumbrado que te mantenían en esa zona de confort de miedo y parálisis ya no funcionan más. Que seguirte contando historias donde tu eres la pobre víctima de la película de tu vida quedó en el pasado. Que de ahora en adelante todo lo que pasa o deje de pasar es 100% responsabilidad tuya y ya no culpa de los demás. De mi lado es muy intenso tener que estar consciente de esa voz interior que intenta tirarme para abajo cada vez que me encuentra con las defensas bajas. Creo que es porque por mucho tiempo aunque parecía que estaba viviendo era un zombie sin alma y sin rumbo. El 2020 aunque me despertó también fue muy duro para mí. Ahora siento estar parada en la puerta del lugar donde siempre soñé estar sin poder entrar, no porque haya alguien que me lo impida sino porque me da miedo ser feliz. Tanto tiempo viví pensando que si sufría, que si luchaba era porque estaba haciendo las cosas bien, por