Desmenuzando una sombra

 Que fácil es decir hay que confiar en que algo mas nos está guiando el camino.

Conozco mi programación, conozco el miedo, conozco esta sensación de alerta que corre por mis venas. Creo que ahora hasta puedo observar el tren de pensamientos que me llevan a hacer o decir cosas impulsivas con tal de sentir un poco de control sobre lo que pasa en mi vida.

No puedo dejarlo fluir así como así ,como quisiera, como lo haría una iluminada,  una parte de mi necesita sentir que tiene piso cueste lo que cueste.

Lógicamente me duele cuando los planes no se dan como yo quiero, cuando la vida me dice hey slow down aquí no mandas tu o cuando siento que se empiezan a cerrar todas las puertas conocidas.

Y aunque a muchas veces creía que lo hacía de caprichosa e inmadura y me lo reprochaba, ahora entiendo que es solo un mecanismo de defensa y me tengo más empatía.

Puedo aceptar que me duele sentirme vulnerable, que para mi mente se siente o tiene el recuerdo que enamorarse es que le entregue a alguien un botón de destrucción masiva al entregarle mi corazón. Y cuando me dejo llevar por esto o cuando entra la duda y me doy cuenta de esto, se prenden todas mis alarmas del cuerpo, el miedo que siento me hace correr sin parar en todas las direcciones posibles. Y es tan agotador, asumo que no solo para mi sino también para la otra persona. 

Quiero correr y esconderme en algún lugar hasta que pase y cuando la otra persona se da cuenta, quiero correr y esconderme para que no me vea. Que pesada que es la a máscara de súperpaola. Que difícil que es amarse así incondicionalmente en todos tus momentos.

Para mi es un acto de valentía total cada día que me doy permiso para estar en una relación, cada día que me permito amar y ser amada. Literalmente es mi acto de rebeldía más grande de la vida. 

Es impresionante como mi cuerpo y mi mente pueden ser tan fuertes para cosas impensables y tan frágiles para otras. 

Días como hoy, siento que soy de cristal fino, que un viento puede romperme en mil pedazos.

Lo que salvo de todo este carrusel de emociones que explota en mi interior sin control cada vez que se activa esto, es que igual puedo levantarme a entrenar y a seguir mi día.

Con la esperanza de que en algún momento mi mente ceda y pueda disfrutar lo que estoy viviendo pero hasta ese momento de luz, estoy en constante observación pero sobretodo maternandome y repitiéndome que todo va a estar bien.

Hay veces que son personas las que me desconectan de esta locura y hay veces que logro hacerlo yo mismo, hay veces que me puede tomar días y hay veces que solo dura una mañana.

No se si es normal, más es una de las miles de razones por las cuales sigo transitando este camino de sanacion.

Como dije en el post anterior a veces el infierno vive dentro de uno y solamente tú tienes el poder de salir de él o dejarte sumergir.

Yo tengo que tomar esta decisión consciente todos los días, mi automático va hacia el infierno, mi consciente decide vivir la vida.

Mi automático quiere que todo salga mal para reforzar todas las creencias y quedarnos en un lugar miserable pero seguro.

Mi consciente quiere intentar vivir el amor que siempre soño vivir y darse una oportunidad real.

No todos los días soy consciente, no todos los días puedo apagar la alarma antes de que suene. Pero mierda todos los días trabajo en ello y creo que eso es lo más importante y lo que más puedo rescatar de todo esto.

Sueño con el día que mi automático sea mi parte consciente y entiendo que como todo toma su proceso y tiene sus bloques de entrenamiento.

No estoy donde estaba hace 2 años y lógicamente no estoy donde ya quisiera estar tampoco. 

No creo que ser un ser de luz es estar siempre en paz, creo que parte de ser un ser de luz es reconocer tu oscuridad y hacerla trabajar a tu favor o simplemente poder bajarle el volumen para poder seguir viviendo sin tanto dolor.

Escribirlo ayuda mas que conversarlo. Y quien sabe quizás hasta pueda ayudar a alguien a no sentirse tan sola en los momentos así .

Una de las razones que me gusta tanto subir fotos mias sonriendo asi tan “guasamente” es porque son un constante recordatorio para mi de que el sol vuelve a salir y que la vida es bella. 

Tengo que recordármelo todos los días, el sol siempre vuelve a salir y que por hoy solo por hoy todo está bien✨

Nada, es solo un cuento del lado de las sombras del unicornio !