In wonderland

 A cumplirse un mes de la gran hazaña, la gran pregunta es ahora que? Tengo este sentimiento de jubilación, de que ya hice lo que quería hacer y que ahora en adelante puedo bajar la velocidad y disfrutar del recorrido. No quiero mentir y decir que no sabía que iba a ser la primera mujer en cruzar el Sahara, una de las razones por la que la hice fue esa. Quería o soñaba con dejar algo grande, algo por lo que se me recuerde. Espero que esto haya sido suficiente para mi ego, porque creo que se me fueron las ganas de seguir sufriendo. Si algo me dejo la carrera fue eso, ya no quiero sufrir más de lo que necesito, ya no siento esa necesidad de demostrarme o de demostrarle a alguien más algo. Y aunque el sentimiento es increíble, si queda este vacío de que voy hacer ahora, que finalmente soy libre para hacer lo que quiera. Ahora que me puedo levantar a la hora que quiera y correr las horas que quiera. Sinceramente es como que quisiera volver a tomarme la pastilla roja del training peaks....

A pocos minutos de viajar a este gran sueño, es imposible no reflexionar todo lo que fue llegar hasta aquí.  Definitivamente el objetivo fue moldeandose con el tiempo No puedo mentir aun espero que en algún momento de la carrera misteriosamente caiga una luz del cielo y sienta ese momento transcendental mágico que marca un antes y un después, pero si aterrizo este pensamiento, esa sensación la he ido construyendo mes a mes, obstáculo a obstáculo, km tras km.  Saltas y el universo empieza a trabajar a tu favor, porque ahí enfocas tu energía. Sigues siendo tu siempre el responsable con un par de empujones mágicos :) Hay algo de las semanas antes de las grandes carreras que me encantan. Son esos momentos cuando dejo de andar como caballo de carrera y alzo la mirada donde saboreo  todo lo que he ido construyendo en el camino. Aun me conmueve hasta el alma sentir todo el amor que me brinda la gente de mi alrededor. Aun una parte de mi no entiende como toda esta gente tan incre...

 Esta semana fue el pico de la preparación y aunque todavía hay que ajustar unos detallitos hoy mi cuerpo me dio la luz verde ✅ Sofi y semilla han sido mis training partners de casi todas las largas y han hecho que todo sea más llevadero y divertido 🐶 son mis dos angelitos de cuatro patas 💖 En 4 horas se pasa por muchas etapas, se piensan y se sienten muchas cosas.  Creo que es la terapia más fuerte porque cuando corres sola, no hay donde esconderse ni cómo mentirse, eres tú vs tu sin resistencia… puedes elegir pensamientos que construyen o que destruyen …  puedes disfrutar y agradecer lo que tu cuerpo te deja lograr o enfocarte en la ansiedad de cuanto tiempo falta para que acabe… puedes dejarte proyectar un futuro bonito o puedes repasar el escenario más catastrófico…  Recuerda que en tus manos está el control de la historia que pasa por tu cabeza y que en cualquier momento puedes cambiar de canal… Y si se te va de las manos, vuelve… vuelve al cuerpo, al presente...

Nuevamente me encuentro en un punto donde debo bajar la velocidad y entrar a mi mundo interno en búsqueda de herramientas y de consuelo.  La vida es como es, hay momentos felices que duran poco pero que enseñan un montón, que sanan. Hace tiempo que no experimentaba una conexión sana, contención y seguridad. Tanto así que mi mente estuvo dedicada a encontrar formas de boicotear lo que estaba viviendo. Tenía que tenerla vista, en raya, como el fantasmita de mario bros, para que no me ataque. Siempre buscando la historia atrás, la mentira, el doble sentido, recordándome momentos amargos para que yo desconfiara de lo que estaba sintiendo. Definitivamente el cerebro está programado para la supervivencia y no para la felicidad, al menos el mío, siempre hipervigilante. Era muy cansado pero a la vez la recompensa era tan bonita. Viví muchos momentos de unicornios y arcoiris y aunque a veces creo que son muy bonitos para ser reales, (nuevamente la antigua programación) así los viví y así qu...

Este año se vino con nuevos retos, lo que significa nuevas actualizaciones hay en la nube para ser descargadas. Y aunque siento muchísima resistencia al cambio, no hay forma de ignorar de que se viene, como cuando ves la mega ola en el mar y ya no hay tiempo de correr a la playa. Ahora también sé que tengo el poder de surfearla o nuevamente dejar que me revuelque pero de que viene, viene. Siempre pensé que yo llevaba el peso de la maternidad en mis hombros, lógicamente los niños vivían conmigo más del 90% del tiempo, pero no había dado cuenta del apoyo que tenía y también de la excusa que tenía para no responsabilizarme completamente. Me había divorciado pero la rutina había permanecido completamente igual, tal vez me convencí de que si lo hacía así no se iba a sentir tanto todo el cambio que habíamos vivido. Pero no hay forma de tapar eso, hubo un CAMBIO un mega cambio y no se puede vivir como que nada paso. Tantas conversaciones que he postergado, tantas cosas que siento que no puedo...

 Nuevamente el glow post training Hoy me tocó hacer elíptica y mientras entrenaba estaba absorbiendo todo lo que me ha estado pasado las últimas semanas y sentí esta necesidad de compartirlo, no siempre me pasa, así que tal vez esto te ayude a encontrar luz si la estabas buscando como yo. Creo que a veces no te das cuenta en el hueco que estás, y necesitas que tu cuerpo te lo grite para que lo veas, a veces necesitas escucharlo de alguien que respetas. Deportivamente (quien sabe es muy probable que en la vida también) estaba poniéndome el pie. Que quiero decir con esto? Estaba haciendo cosas que aunque sabía que estaban mal, lograba convencerme de que no importaban o que no eran la causa de todo lo que estaba viviendo. De alguna manera muy mórbida, creía que me lo merecía, merecía estar enferma, merecía estar cansada todo el tiempo, merecía no sentirme al 100, perpetuaban mi estado de víctima del mundo, reforzaban mi creencia del no merecimiento. Y aunque tenía pequeños lapsos de l...

 Hoy me sentía en caída libre… caía y caía hacia la oscuridad sin poder agarrarme de nada que me pueda detener. Mi mente suelta dándome palo, repasando viejas historias, en estado de víctima total. No encontraba el break ni la herramienta adecuada. Será que medito? que llamo a una amiga? será que solamente me dejo llorar? escribo? grito? que hago!!! como detengo el agujero que me quiere tragar entera.  Y sin ganas alguna me bañe, me levante y me fui al gym… Gracias al ejercicio por recordarme quien soy. Gracias por recordarme mi fortaleza Gracias por darme la luz y ese pie de amigo que necesitaba para volver a pararme. Soy fuerte, soy lo suficientemente fuerte para aguantar la tormenta… no es la primera, ni va a ser la última.  Todo pasa, desde lo más bonito a lo más feo, todo se acomoda. Y si ahorita estoy en toda la incomodidad de que la vieja rutina va nuevamente a tener que reestructurarse pero eso no significa que va a ser para mal. Van a haber cambios es inevitable,...