In wonderland

Siempre existe un monstruo que creemos que tenemos dominado pero que simplemente está dormido. Estas semanas he pasado con una molestia que no me ha dejado entrenar bien, entre lesiones y enfermedades, he completado pocas horas a la semana. Contando que es época de offseason y navideña pues el monstruo que se levantó fue el de la gordura.  Mucho del trabajo interno que he tenido que hacer conmigo es este tema de estar gorda, qué significa y porque es tan importante y ligado a mi valor personal. Y aunque el 90% de las mujeres en el mundo lo tienen, y el otro 10% que no lo tienen es porque son ya flacas de nacimiento, hay momentos de mi vida donde no está en tan primer lugar o digámoslo hincándome la autoestima como lo hace ahorita. Es más creía que ya lo había superado, pero parece que es como estos dolores crónicos, que solo puedes mantenerlos a raya , pero que no va a desaparecer así tan fácilmente con un par de mantras y publicaciones de instagram. Entiendo que de mi lado está mu...

Es inevitable que la mente no quiera hacer un resumen del año y hoy mientras corría me envió un par de cosas para reflexionar. Voy a empezar a correr una grabadora de voz porque salen buenas ideas. Aunque ha sido un gran año, ha sido un año que ha puesto a la luz muchos puntos, muchas materias. Quisiera aún poder ponerme en el papel de víctima y seguir dejando que mi cabeza me siga contando las mismas historias que alimentan a mi personaje de ficción favorito. Quisiera poder aún vivir en el cuento de hadas. Aún las cosas que me duelen o que me hacen llorar, no es tanto lo que los otros me hicieron, es lo que yo permití que pasé, muchas veces porque no quise ver, muchas veces porque no quise enfrentar, porque era una incomodidad que no quería recorrer. Al final entendí que los problemas o las situaciones comienzan como una bolita de nieve pequeña que rueda, y a mi me encanta huirle, darle la vuelta, no hablarlas, esperando mágicamente que desaparezca y con todo esto lo único que logro e...

Esta semana he estado muy pendiente de esa voz en mi cabeza. Quién es este personaje que me habla constantemente?  Este personaje que imagina conversaciones de otras personas sobre mí.  Que narra mi vida en tercera persona como en las películas. Que cuando esta de a buenas conmigo me dice que bonita y que buena eres paola, pero cuando no, sabe que decir o que error mostrarme para frenarme, hacerme sentir mal, vergüenza o culpa. Que está constantemente juzgando, esto es bueno, esto es malo, esto es correcto, esto es incorrecto. Que me compara con el resto, y  a veces me hace creer que soy superior, o que no encajo o pone a personas en pedestales sin sentido. He intentado de estar consciente y decirle: "basta", ese cuentito que me estas diciendo no es real, o eso que me estás diciendo que es correcto, es correcto solo para ti, o eso que asumes que piensan ellos no es real, o mira eso ya paso hace tiempo no quiero recordar cada mínimo detalle porque ya lo hemos revisado y ya...

  Me rindo… Me rindo ante esta ilusión de tener todo bajo control. Me rindo ante al cambio, y suelto la resistencia. Me rindo ante el mundo, sus colores, su vida y  lo hermoso que es. Me rindo ante ti, ya no quiero cambiarte, ni enseñarte, solo quiero poder compartir contigo mi amor incondicional. Me rindo ante mis hijos, entiendo que no son míos, son seres independientes, no quiero que sigan mis sueños ni mi camino, sino que persigan y encuentren el de ellos. Me rindo ante el tiempo, porque nunca se equivoca  y me sorprende con sus coincidencias. Me rindo ante los procesos, porque cada uno con su personaje me enseña algo importante. Me rindo ante mi y ante el universo, porque somos uno y tal vez, solo tal vez ya es hora de ir con la corriente y disfrutar del camino 😎

No sé si les pasa lo mismo pero a veces cuando estoy corriendo comienza a hablarme esta voz interna como si estuviera resumiendo lo que ha estado integrando o trabajando estos últimos meses. Hay veces que me dan ganas de pararme y sacar un cuaderno para escribir toda esa información que llega con todas esas palabras bonitas, tan coherentes, tan sencillas. Este fue el mensaje de hoy, o lo que recuerdo: Sigo aprendiendo un montón, el camino es la vida, no hay meta, ni un día especial en el que estas "sanada", para vivir la vida de tus sueños. La vida de tus sueños esta ocurriendo aquí y ahora. Cuando comenzó esta etapa de mi vida, sabía que debía realizar un cambio, mi alma me lo gritaba. Guiada por la información que tenía en ese momento, el cambio que se suponía que debía lograr era cambiar todas estas partes de mí que no me gustaban, erradicar por completo todas estas sombras que no me dejaban ser feliz y ver la luz.  Finalmente iba a comprender lo que era amor propio cuando...

Esta vida pareciera estar llena de finales y de comienzos, de soltar y de volar. Me gusta bastante esta etapa en la que me encuentro. Es levantarme cada día y escucharme, cómo me siento y que quiero hacer. Alguna vez lo han hecho? Sin plan, sin apuro, sin rojo en training peaks. Conociéndome sé que es imposible que dure mucho tiempo, me gusta tener metas que me emocionen, pero lo estoy disfrutando. Siempre he creído que si yo me entrenará me autodestruiria todos los días.  Cómo sabes cuando es demasiado? creo que no nací con ese termómetro interno. Así que hoy con mucha nostalgia hice detach a mi entrenador de triatlón por mi nuevo entrenador de Trail y aventura. Definitivamente es una nueva temporada, con nuevos actores y  episodios (nuevos dramas asumo también). Pero bueno esto es terminar, cerrar un ciclo, eso fue Kona. Aunque pensé que iba a tener más tiempo para disfrutar el offseason y me cayó como un balde de agua helada que ya solo tengo 6 meses para la maratón de sabl...

Me gusto esto, LAS SEPARACIONES Y LOS DIVORCIOS NO SON FRACASOS Un día nos casamos, formamos una familia, somos felices unos años y de repente todo cambia, sin darnos cuenta, el amor se acaba. Y entonces la gente murmura, te juzga y al final sentencian: "fracasaron en su matrimonio", y no es cierto. Fracasar es jugar a ser "la familia feliz". Fracasar es engañar a tu pareja, a tus hijos y a ti mismo. Fracasar es quedarse por conveniencia. Fracasar es manipular a tu pareja con los hijos. Fracasar es discutir diariamente con tu pareja, sin importar que esten presentes tus hijos. Fracasar es vivir una vida gris. Fracasar es no llegar feliz a tu casa cada noche. Fracasar es mendigar el amor de quién ya no te ama. Fracasar es fingir que amas. Fracasar es quedarse por miedo a la soledad. Fracasar es vivir con alguien por miedo al "qué dirán". Fracasar es no luchar por ser feliz Fracasar es creer que el amor no existe. Mi respeto para todos los que han tenido el ...