In wonderland

Cuando me preguntan cuántos años tengo? quisiera poder responder así: DEPENDE A veces tengo 6 cuando juego con Sebas y las olas del mar. A veces tengo 16 cuando me pongo tan nerviosa porque voy a ver a alguien que me gusta. A veces tengo 45 cuando estoy sentada en la compu trabajando. A veces tengo 11 cuando nos ponemos a ver memes y no nos paramos de reír hasta que nos duele la panza con Pedrito. A veces tengo 60 cuando todos quieren salir al bar y de lo único que tengo ganas es de quedarme acostada con el aire a full. A veces tengo 25 cuando planeo un viaje y decido dejar algunos días sin planificar para la aventura. A veces tengo 1 cuando tengo ganas de llorar y que me abrace la persona que quiero. A veces tengo 14 cuando cuento los pájaros que vuelan sobre la arena para ver que letra me sale y que persona esta pensando en mí. mmm dependiendo del día a veces tengo 20 y a veces 40 cuando voy al supermercado hacer las compras.  A veces tengo 55 cuando estoy sacando citas de doctor...

Es duro volver a creer! A creer en ti misma Entender que esas narrativas a las que te habías acostumbrado que te mantenían en esa zona de confort de miedo y parálisis ya no funcionan más. Que seguirte contando historias donde tu eres la pobre víctima de la película de tu vida quedó en el pasado. Que de ahora en adelante todo lo que pasa o deje de pasar es 100% responsabilidad tuya y ya no culpa de los demás. De mi lado es muy intenso tener que estar consciente de esa voz interior que intenta tirarme para abajo cada vez que me encuentra con las defensas bajas. Creo que es porque por mucho tiempo aunque parecía que estaba viviendo era un zombie sin alma y sin rumbo. El 2020 aunque me despertó también fue muy duro para mí. Ahora siento estar parada en la puerta del lugar donde siempre soñé estar sin poder entrar, no porque haya alguien que me lo impida sino porque me da miedo ser feliz. Tanto tiempo viví pensando que si sufría, que si luchaba era porque estaba haciendo las cosas bien,...

  Cerrando los años creo que todos nos ponemos un poco introspectivos. Cada día siento que aprendo algo nuevo si estoy presente, si no estoy perdida en ese loop infinito mental que muchas veces quiere controlarme para quedarse en esa zona de comfort de miedo y de dolor. “La luz es demasiado dolorosa para el que quiere permanecer en la oscuridad” Siempre que regreso de una larga de bici, de unas cuantas horas enfrentándome y rindiéndome ante mi misma, llorando, riendo, recordando, y a la vez procesando y autoterapiandome me vienen algunos mensajes que se quedan en mi cabeza, normalmente siempre los quiero compartir pero aún me da vergüenza escribirlos en mis redes sociales. Creo que todavía me queda esa creencia de que van a pensar de que estoy loca y bueno a veces también creo que lo estoy, pero también estoy segura que mi gente favorita lo está :) así que hasta que sea un poco más valiente, aquí va un poco de lo que me dejó el 2021: 1. Acepta donde estás en la vida  2. Sé fel...

  Esto fue en Julio, aún no estaba del todo convencida que iba a salir adelante y esta fue una de mis primeras cartas de amor. Vamos a salir de esta Pao, eres fuerte, hermosa y buena persona. Te mereces todo lo bueno que te pasa, por favor recuerda esto más seguido. No te minimices más. CREETELO! Eres más que suficiente y es en tu intensidad donde reside tu fuerza. Vas a volver a ser feliz, te lo prometo. Lo construiremos nuevamente juntas, el castillo de unicornios y volverás a gobernar tu mundo de arcoíris. Nunca vas a estar sola, siempre estaré contigo y te abrazaré y cuidaré las miles de veces que lo necesites. Tienes 100% de mi atención, tienes todo mi apoyo, tienes todo mi amor. No tengas miedo de volar y estrellarte porque siempre estaré ahí para ayudarte a levantar.  Soy tu mejor amiga, y no necesitamos a nadie más para salir adelante. Nunca los necesitamos la verdad. Ponte tu capa y antifaz y vamos a luchar por lo que queremos. El mañana no tiene porque asustarnos, ma...

Alguna vez han sentido como que se acaban de levantar?  Como si hubieran estado durmiendo durante semanas en la vida? Ese siento que es mi estado mental actual. Pasaron varios meses en los cuales no tenía muchas ganas de enfrentar el mundo, me sentía muy frágil como si cualquier mirada o cualquier comentario podía romperme en mil pedazos.  Había perdido la confianza de ser lo que era, y eso se traducía en todos los aspectos de mi vida, hasta en el mismo deporte que tanto amo. Los días eran borrosos y grises, cumplía la tabla utilizando el doble de fuerza de voluntad que normalmente uso y cada día me costaba más en vez de costarme menos. Sabía que eventualmente la rueda iba a volver a girar, pero cuando? Cuanto más tenía que aguantar para que la energía vuelva a fluir en mí como siempre lo había hecho. Ya no sentía esa satisfacción al terminar los entrenamientos , era como que mi cuerpo se había quedado sin stock de endorfinas. No era yo, era solamente mi disciplina cumpliendo ...

Tantos post de como vernos más jóvenes, más flacos, tantos filtros , tantas cosas del afuera y que pasa con todo lo que está en nuestro interior. No soy experta ni nada en el tema, pero creo que es un camino que he decidido recorrer y puedo asegurar sin pensar que es 10000 veces más fácil hacer un ironman que lidiar con todo el desbarajuste interno. Siempre pensé que tenía que ser fuerte y eso en otras palabras significaba sentir menos, demostrar menos, no llorar, nunca estar triste, ni darle importancia a lo que sentía. Durante años tuve miles de distracciones que me hacían creer que la vida se podía vivir así. Ustedes saben a lo que me refiero, al highway donde todo es hacer y no ser. Pero el universo tienen su manera de enseñarte las cosas y comprendí que de mi lado era estrellándome con ese caos que por tanto tiempo había evitado enfrentar. Sin embargo este post no se trata de mi historia de vida, solo lo escribo con la intención de decirles que el camino no es recto , es un fuckin...

  No importa que comenzaste lo que importa es como elegiste terminar. Esta es tu aventura. Es tu vida . Escríbela como quieras. Ámate lo suficiente para que dejes ir lo que no te deja avanzar. Se amable con todas las personas que crucen tu camino. Envíale luz y amor a todos los que se fueron.    Dales más abrazos a los que se quedaron contigo. Es tu proceso,    a tu ritmo, escucha los consejos, medítalos y elige los que son para ti y descarta los que no van contigo. Todo el mundo va a tener su opinión sobre todo, pero al final del día es tu vida y lo que decides hacer de ella. Párate fuerte en las tormentas y llora lo que necesites llorar cuando quieras desintoxicar el alma. Nada es estático y por más que quisiéramos quedarnos escondidos en un rincón del mundo, no hay forma de parar el tiempo, ni el cambio. Reinvéntate continuamente.  Ama sano y    date tiempo para conocerte y curar bien tus heridas, no se puede ir como vidrio roto en la vida, hac...