tag:blogger.com,1999:blog-48855412851046942702024-03-24T16:33:28.906-07:00In wonderlandDescubriendo el universoPaohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.comBlogger98125tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-1594192304971813142023-12-17T18:55:00.000-08:002023-12-18T04:43:54.346-08:00la reina eres tú <p> Me gusta pensar en esa loca idea de que somos creadores de nuestra realidad, de que tengo ese superpoder de desbloquear bloqueos internos míos que se reflejan en el mundo exterior.</p><p>En el camino de lugares que nunca pensé estar, llegue a argentina a conocer los que serían mis “suegros”, y ya había olvidado lo que eran estas dinámicas.</p><p>Ojo cuando me lance a esta aventura no había profundizado en lo que iba hacer, pero eso es como parte de mi personalidad, y estoy segura que tal vez mi consciente no lo ve, pero mi inconsciente decía claro que siiiiii, sin miedo al éxito </p><p>Me lance a vivirlo de principio a fin sin tener una sola expectativa y teniendo en cuenta que lo único que tenía que controlar o intentar regular eran mis reacciones antes todos estos estímulos nuevos que estaba por vivir.</p><p>Hay muchas cosas que por alguna y otra razón pensé que no iba a volver a experimentar , como volver a conocer los papás de mi novio, esos nervioooos malditos, pero esta vez los viví desde un lugar muy distinto que el que lo viví hace unos 20 años atrás .</p><p>Muchas veces la vida se parece mucho a las carreras, antes de la línea de partida nunca vas a saber si estás lista o no para dar ese gran salto, y solo recorriendo el camino es la manera de descubrirlo.</p><p>Y escribo este post porque quien sabe tal vez como yo el mundo se quebró por completo después de tu separación, por eso lo llaman ruptura porque uno queda totalmente roto, sea o no sea tu decisión.</p><p>Mentalmente y emocionalmente lo que más tuve que re calibrar era el por que volver a intentar y quedar en un estado de vulnerabilidad. El mensaje de afuera reforzaba continuamente el mejor sola tú eres fuerte o peor todos son iguales.</p><p>Mi actual relación empezó haciendo todo lo que no te recomiendan los guru hacer pero el no tener expectativas hizo que florezca de la manera más inesperada y hermosa. Los dos nos enfrentamos a distintos demonios y algunos nuevos como fue la distancia en su momento.</p><p>De mi lado y por mis experiencias tenía que luchar con el no intentar controlarlo todo, en el fluir, en bajarle el tono a la híper vigilancia y sobretodo en mantener los ojos abiertos para ver la realidad y no el mundo de rosas, volver a confiar en alguien es lo más jodido del planeta, el en serio confiar.</p><p>Solo cuando realmente me rendí a ese estado, es que finalmente pude sentir eso que tanto anhelaba encontrar , que era paz, un sistema nervioso regulado que pudiera comenzar a reparar todo eso aún sangraba en mi interior.</p><p>Parte de poder rendirte a ese estado es conocer tu habilidad de volver a pararte y reconstruirte, de aprender a matenarte en los momentos más duros.</p><p>Yo realmente sentí que desaparecí en un momento, era un agujero negro en el que caía sin fondo y en mi culpa y dolor me había convencido que no merecía nada. Y como toda creencia se seguía reforzando con eventos que me pasaban… </p><p>El me ayudó en muchas cosas sin ni siquiera darse cuenta, cuando necesitaba una validación, un abrazo, un te amo pero también sé que fui yo la que tuvo el coraje de levantarse y seguir caminando. No hay nada más sanador que recorrer el camino del amor con alguien que no te suelta la mano al primer tropezón.</p><p>Y aunque somos extremadamente diferentes en todo, desde sus dinámicas familiares hasta la forma de pensar, para mi es todo un reto poder abrir mi mente a su forma de ver la vida y creo que para el también lo es.</p><p>y así muy descaradamente creo que somos perfectos el uno para el otro, porque donde yo tengo murallas muy altas el pone semillas muy profundas que terminan derribando y creando escenarios totalmente diferentes y donde el tiene las suyas yo muestro otros caminos y así vamos creando nuestro propio mundo y desafiando a nuestros demonios a convivir en paz .</p><p>Aún pienso que volver a darte la oportunidad de amar después de un divorcio se siente como saltar a un abismo sin ver el fondo ni la red con todos viéndote y estar por algún tiempo flotando y ser la única que confía que en la caída va a estar alguien esperándote también.</p><p>Tienes que ser alguien extremadamente valiente en seguir creyendo en el amor después de tantas historias.</p><p>Si me preguntaras si valió la pena cada planchazo pues te digo que si, en cada uno pude ver una versión de mi que necesitaba romper como capullos de una oruga, en cada uno construí alas nuevas.</p><p>La vida sigue siendo siempre el viaje, el proceso y si tienes los ojos abiertos es hermoso volver a vivir primeras veces, porque definitivamente no eres la misma persona aunque las experiencias sean similares.</p><p>Sana sin quedarte ahí por mucho tiempo porque como todo las terapias y la soledad también se convierten en zonas de comfort o en escondites, la mente es muy poderosa y perversa a la vez.</p><p>Confía en tu intuición, mierrdaaaa siempre tiene la razón </p><p>Aún creo en principes azules, para mi es darle crédito al masculino en mi vida , es ceder el control, es descansar en el hombro de alguien, es desnudarle tu alma a alguien y que te enseñe a amarte todos los lados.</p><p>Todo es posible si encuentras la manera de dejar el miedo a Mostrar tu más auténtica versión del momento, la que vibra en sintonía del amor incondicional, y eso solo se puede lograr cuando vuelvas a creer con todo tu ser que te lo mereces todo, todo lo bueno, todo el amor pero sobretodo que entiendas que la reina del cuento siempre fuiste y has sido tu … que eres el main character de tu historia </p><p>Y deja que el amor sane, porque en verdad sana tanto sana bonito… </p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-88897843351207784612023-11-27T14:18:00.000-08:002024-01-13T16:47:42.856-08:00Yo puedo todo sola<p> Yo sé yo puedo hacerlo toda sola…</p><p>Lo sé porque es algo que normalmente me lo dice mi cabeza cada vez que tengo un conflicto con alguien y el primer impulso es decirle que se vaya! También se ahora con más trabajo interno que es solo un mecanismo de defensa para que no duela o para prepararme por si el decide irse. Un mecanismo de defensa que ha saboteado mis relaciones, un mecanismo de defensa que se puede confundir con ser autosuficiente y que es aplaudido muchas veces.</p><p>pero es un mecanismo de defensa que no funciona, una programación obsoleta.</p><p>Claro que puedo sola, cuantas enfermedades no las pase en mi cama sola, cuantos películas no disfruté y cuantas caídas del sol no vi . Disfrute de mis momentos sola como también sufrí algunos por estarlos.</p><p>Porque esta mentalidad autosuficiente tampoco deja pedir ayuda, ni deja mostrar vulnerabilidad. Esta coraza que construimos después de algún trauma o “incidente” como quieras llamarlo, es una piel que quema. Un masculino inconsciente, descontrolado</p><p>No estamos hechos para vivir solos… Estamos hechos para vivir en comunidad, necesitamos conexión, necesitamos amor para florecer sea de amigos o de pareja.</p><p>Es en el amor donde todo es posible y también la escuela más dura que hay. Donde ves tus lados más oscuros y a la vez tu luz más brillante.</p><p>Sanar a través de las relaciones es el masterclass que la vida te da. Todas las relaciones son un colegio, de poner límites, de observar heridas, de maternar a la niña interna, y de encontrar tu luz.</p><p>También es la clase mas fuerte de cómo aprender a soltar, de reconstrucción y de cambio de camino.</p><p>Pasamos por ahí en cada ocasión con diferentes herramientas, con mas cicatrices y mientras más canas me salen espero que las elecciones sean mas coherentes.</p><p>Al final de eso se trata de coherencia entre lo que quieres y lo que haces. </p><p>Hay dos frases que me gusta recordar como mantras:</p><p>1. Serías tu pareja ? </p><p>2. Cual eliges, el amor o tener la razón ? </p><p>Yo sé que puedo hacerlo sola, no me cabe duda, la vida se encargo de que lo vea sin filtros, pero también se que el viaje es mucho más divertido con tu tribu, sean solo 2 o toda una comunidad 💖</p><p>No nos confundamos con que para ser fuerte tienes que poder hacerlo todo sola, ser fuerte también es poder pedir ayuda, ser fuerte es tener la capacidad de volver a abrir tu corazón, ser fuerte también es lanzarte a la incertidumbre, ser fuerte es ser empatico, es demostrarles a los que amas cuanto los amas, ser fuerte es buscar resolver los conflictos con comunicacion asertiva, ser fuerte es ver tus sombras y no responsabilizar al otro, ser fuerte es ver tus heridas y saber que ya estaban ahí desde mucho tiempo atrás y que solo tú tienes el poder y deber de sanarlas, ser fuerte es soltar cuando no funciona, ser fuerte es pedir perdón, ser fuerte es decir te extraño, ser fuerte es reconocer que hasta las partes que consideras más feas de ti merecen amor! Ser fuerte es volver a decir te amo, y creer en esta loca idea de que alguien puede sentirlo de vuelta 💖</p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-57721916088919641582023-08-30T20:20:00.005-07:002023-08-30T20:20:57.060-07:00Family mattersQue la familia sea tu punto gatillo más fuerte es lo más loco de todo este viaje.<div>Habiendo crecido con la creencia de que la familia va primero, pase lo que pase, sea lo que sea, es complicado ver que son el mayor obstáculo a cualquier intento de hacer que las cosas cambien.</div><div>En ciertos momentos que logro ponerme como observadora de los patrones y de las dinámicas tóxicas que hemos normalizado y que manipulamos constantemente al interés de cada uno de los miembros, me quedo corto en decir que definitivamente podríamos hacer hasta una serie de unas 10 temporadas en Netflix y aún seguimos día a día construyendo más material.</div><div>Muchas veces me parece irreal que en serio pasen aún cosas como las que pasan, cuando estoy más cerca a que mi pelo este blanco y mi piel con arrugas.</div><div>Entiendo de donde viene mi dificultad de SOLTAR.</div><div>Mientras más ha pasado el tiempo y más límites pongo para evitar entrar al tornado que son, cuando por alguna razón soy arrastrada a su interior no hay forma de que no se prendan todos mis sistemas de alerta y más que eso que vuelva a sentir esa sensación de desconexión y que mi sistema nervioso se altere.</div><div>Me siento como que a lado de ellos sigo siendo o esa niña de 16 años que se quería rebelar del mundo y que nadie podía controlar o esa niñita chiquita que demandaba demasiada atención, pero definitivamente no me siento como esta mujer de 38 años que soy.</div><div>Son como un TEST de sanación y en cada encuentro me doy cuenta que aún hay partes de mi que sangran, que no logran cicatrizar. La pregunta es si algún día en serio puedes llegar a ese nivel de consciencia superior que todo ese bagaje no te afecte. Definitivamente ese día me voy a convertir en el Buda.</div><div>Sin culparlos más, solamente observando como mi cuerpo se altera, cualquier doctor me recomendaría que me aleje de ellos lo que más pueda. He podido observar que mientras más tiempo paso con ellos más se debilita mi sistema inmunológico (termino si o si con gripe), estoy continuamente en ansiedad (lo puedo ver en mis uñas) y definitivamente estoy en un estado constante de fight/flight hasta el punto donde simplemente me desconecto totalmente de mí.</div><div>Parte de que quiero fortalecer mi espíritu y encontrar ese estado zen es que entiendo que algún día no estarán a mi lado, y quisiera poder aprovecharlos y amarlos tal como son, sin querer cambiarlos, sin alterarme, conocerlos en realidad ya de adulto a adulto, sin que me duela estar cerca de ellos.</div><div>Es fácil ser un ser de luz mientras estoy lejos de ellos.</div><div>Es más fácil ser yo cuando ellos no me ven.</div><div>Cómo perdonar y perdonarme hasta tal punto donde pueda encontrar la paz alrededor de ellos.</div><div>Como no repetir esta historia con mis hijos?</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-71052695953814504022023-08-13T17:56:00.002-07:002023-08-13T17:56:42.062-07:00NO plan<p> Sabes cuando entras en este flow de la vida.</p><p>Cuando te rindes a que venga lo que tenga que venir. Tenía muchas ganas de viajar y me vino un viaje. Tenía muchas ganas de trabajar en mi marca y me llego una oportunidad. Y así la vida va presentándome circunstancias … definitivamente mueves una pieza hacia el lugar que quieres y el domino empieza a caer .. El universo está a tu favor conspirando cada momento para que consigas lo que quieras.</p><p>He ahí cuando entran nuestras bloqueos, nuestra lucha porque quieres que sea como quieres no? </p><p>Y si sueltas un poquito el control, y si dejas que la vida te lleve en la marea, te puede sorprender de que te lleve más cerca de lo que quieres sin trabajar tanto … Suena totalmente contradictorio pero de alguna forma es lo que me ha ido enseñando el universo. El NO plan es el mejor plan porque te mantiene flexible y abierta a las posibilidades.</p><p>El NO plan es difícil porque tienes que trabajar en el autocontrol de no querer forzar, ni controlar. Aguantar la incomodidad de la incertidumbre, tener tiempos de pausa que parecen eternos, en los que la mente quiere llenar buscando hacer cosas “productivas” en vez de descansar y estar atentos que pronto llega el tren y una vez q la ruleta empieza a girar, los siguientes sucesos vienen NON stop y te requieren a tu 100.</p><p>El NO plan es un arte, pocas veces sostenible para los simples mortales, y ojo yo me meto en ese lugar porque son pocas las veces donde puedo decir que me siento en paz y coherente conmigo de tal manera que puedo confiar que estoy lista y abierta para lo que me quiera traer el universo.</p><p>Déjate sorprender… Abre los ojos y confía.</p><p>Te invito al NO plan.</p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-56149738453196219832023-08-03T07:11:00.008-07:002023-08-05T08:53:07.528-07:00La dulce espera <p> Esperar…</p><p>que verbo más complicado!</p><p>Es un arte que uno debe saber dominar y cultivar para poder vivir en este estado de paz que tanto añoro.</p><p>Esperar, que difícil es ! Quedarse quieto y confiar.</p><p>Me siento como que estuviera parada desnuda en un lugar desconocido, con el corazón en la mano latiendo a toda velocidad y debo quedarme quieta y confiar que estoy en el lugar indicado para mi siguiente lección.</p><p>Mi mente no entiende el concepto, quiere encontrar la forma de protegerme, midiendo el peligro, recordando situaciones parecidas, con las luces prendidas sin poder delegar el puesto de vigilante al que en verdad debería tenerlo que es el corazón. Y se siente como una fuga energética, es cansado vigilar tus pensamientos y tus irracionalidades.</p><p>Esperar… </p><p>En libertad y dando libertad, dejando entre lo que más puedo que la vida fluya de manera natural, y no es que no he intentado controlar la balanza, porque sé que lo he intentado hacer. Pero todo intento ha sido negado con amor, así que solamente toca respirar, pausar y esperar.</p><p>Confiar de que si es este el camino, pues sucederá.. tal vez no como yo quisiera exactamente pero se dará y quizás la sorpresa sea más bonita aun.</p><p>En ninguno de los posibles escenarios, estoy sola como mi mente catastróficamente quiere asustarme y reaccionar para llevarme por los mismos caminos de siempre. </p><p>Este camino no lo conocemos y lo novedoso es emocionante y a la vez esa incertidumbre es incómoda.</p><p>Esperar, definitivamente es el aprendizaje de esta temporada.</p><p>Y si es uno de los semestres más fuertes y conscientes que puedo atravesar, que semilla mas cabrona de sembrar, no me quiero imaginar lo interesante que va a ser la cosecha.</p><p>Definitivamente mientras más suelto la resistencia y el control, mas se me revela el camino. Mientras mas fluyo, mas disfruto del proceso. </p><p>Y que mas se puede hacer si al final del día será exactamente como tiene que ser. </p><p>Seguimos aprendiendo💖</p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-80952650753787471462023-07-28T12:43:00.004-07:002023-07-28T12:43:56.557-07:00post tormenta<p> Post de agradecimiento post tormenta.</p><p>Comprendo que cada vez me cuesta más callar. Una vez que te lanzas a hablar y conoces el alivio que hay, se convierte en una droga. Cuando te das cuenta que en lugar de asumir es mejor preguntar, no hay forma de que lo dejes pasar. </p><p>Requiere extrema valentía tomar la sombra y ponerle la cara para comprenderla.</p><p>Hoy agradezco por todas las lecciones que tuve que pasar para conseguir esto. Por darme cuenta que no hay relaciones irreparables simplemente hay cosas que aun quedan por decir. Por entender que quedarme callada por no herir o no molestar, termina hiriéndome más a mi. Que si lo comunico aunque el resultado no sea el esperado, igual voy a sentir alivio. Que más que el resultado es la acción y todo lo que se involucra en el proceso</p><p>Por encontrar mi voz. Para mi hablar es darme el amor suficiente para creer que merezco ser escuchada, que mi incomodidad también cuenta. Son grandes logros que he logrado con pasos diminutos. </p><p>Hoy agradezco ese torbellino que no me deja tranquila hasta que no hago lo que tengo que hacer o diga lo que tenga que decir. Reconozco que si logro domarlo puede convertirse en un viento a favor en la dirección que yo decida.</p><p>Hoy agradezco por todas esas personas y su inmensa paciencia que tienen conmigo, con el bucle con mi corazón. Por ese amor incondicional que me demuestran tantas veces y de tantas formas.</p><p>No es fácil desaprender y aprender nuevamente. Es tal cual aprender un deporte nuevo aun hay veces que me revuelcan las olas y trago litros de agua, pero ahí voy intentando solo una vez más, una ola más…</p><p>El secreto es ese intentarlo solo una vez más las veces que necesites.</p><p>Te acompaño en tu camino y recuerda el universo siempre conspira a tu favor 💖</p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-87621364556267635622023-07-26T06:07:00.007-07:002023-07-26T07:08:01.998-07:00Desmenuzando una sombra <p> Que fácil es decir hay que confiar en que algo mas nos está guiando el camino.</p><p>Conozco mi programación, conozco el miedo, conozco esta sensación de alerta que corre por mis venas. Creo que ahora hasta puedo observar el tren de pensamientos que me llevan a hacer o decir cosas impulsivas con tal de sentir un poco de control sobre lo que pasa en mi vida.</p><p>No puedo dejarlo fluir así como así ,como quisiera, como lo haría una iluminada, una parte de mi necesita sentir que tiene piso cueste lo que cueste.</p><p>Lógicamente me duele cuando los planes no se dan como yo quiero, cuando la vida me dice hey slow down aquí no mandas tu o cuando siento que se empiezan a cerrar todas las puertas conocidas.</p><p>Y aunque a muchas veces creía que lo hacía de caprichosa e inmadura y me lo reprochaba, ahora entiendo que es solo un mecanismo de defensa y me tengo más empatía.</p><p>Puedo aceptar que me duele sentirme vulnerable, que para mi mente se siente o tiene el recuerdo que enamorarse es que le entregue a alguien un botón de destrucción masiva al entregarle mi corazón. Y cuando me dejo llevar por esto o cuando entra la duda y me doy cuenta de esto, se prenden todas mis alarmas del cuerpo, el miedo que siento me hace correr sin parar en todas las direcciones posibles. Y es tan agotador, asumo que no solo para mi sino también para la otra persona. </p><p>Quiero correr y esconderme en algún lugar hasta que pase y cuando la otra persona se da cuenta, quiero correr y esconderme para que no me vea. Que pesada que es la a máscara de súperpaola. Que difícil que es amarse así incondicionalmente en todos tus momentos.</p><p>Para mi es un acto de valentía total cada día que me doy permiso para estar en una relación, cada día que me permito amar y ser amada. Literalmente es mi acto de rebeldía más grande de la vida. </p><p>Es impresionante como mi cuerpo y mi mente pueden ser tan fuertes para cosas impensables y tan frágiles para otras. </p><p>Días como hoy, siento que soy de cristal fino, que un viento puede romperme en mil pedazos.</p><p>Lo que salvo de todo este carrusel de emociones que explota en mi interior sin control cada vez que se activa esto, es que igual puedo levantarme a entrenar y a seguir mi día.</p><p>Con la esperanza de que en algún momento mi mente ceda y pueda disfrutar lo que estoy viviendo pero hasta ese momento de luz, estoy en constante observación pero sobretodo maternandome y repitiéndome que todo va a estar bien.</p><p>Hay veces que son personas las que me desconectan de esta locura y hay veces que logro hacerlo yo mismo, hay veces que me puede tomar días y hay veces que solo dura una mañana.</p><p>No se si es normal, más es una de las miles de razones por las cuales sigo transitando este camino de sanacion.</p><p>Como dije en el post anterior a veces el infierno vive dentro de uno y solamente tú tienes el poder de salir de él o dejarte sumergir.</p><p>Yo tengo que tomar esta decisión consciente todos los días, mi automático va hacia el infierno, mi consciente decide vivir la vida.</p><p>Mi automático quiere que todo salga mal para reforzar todas las creencias y quedarnos en un lugar miserable pero seguro.</p><p>Mi consciente quiere intentar vivir el amor que siempre soño vivir y darse una oportunidad real.</p><p>No todos los días soy consciente, no todos los días puedo apagar la alarma antes de que suene. Pero mierda todos los días trabajo en ello y creo que eso es lo más importante y lo que más puedo rescatar de todo esto.</p><p>Sueño con el día que mi automático sea mi parte consciente y entiendo que como todo toma su proceso y tiene sus bloques de entrenamiento.</p><p>No estoy donde estaba hace 2 años y lógicamente no estoy donde ya quisiera estar tampoco. </p><p>No creo que ser un ser de luz es estar siempre en paz, creo que parte de ser un ser de luz es reconocer tu oscuridad y hacerla trabajar a tu favor o simplemente poder bajarle el volumen para poder seguir viviendo sin tanto dolor.</p><p>Escribirlo ayuda mas que conversarlo. Y quien sabe quizás hasta pueda ayudar a alguien a no sentirse tan sola en los momentos así .</p><p>Una de las razones que me gusta tanto subir fotos mias sonriendo asi tan “guasamente” es porque son un constante recordatorio para mi de que el sol vuelve a salir y que la vida es bella. </p><p>Tengo que recordármelo todos los días, el sol siempre vuelve a salir y que por hoy solo por hoy todo está bien✨</p><p>Nada, es solo un cuento del lado de las sombras del unicornio !</p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-18519389315207887562023-07-03T21:23:00.004-07:002023-07-16T11:51:36.066-07:00por que yo?Quisiera comenzar este post agradeciendo.... agradeciendo las maravillosas cosas que tengo en la vida.<div>He aprendido a ver lo que me falta y no lo que ya tengo.</div><div>Siempre me he sentido como malagradecida con el universo porque quien soy yo para estar sufriendo o aconsejando en la vida si tengo lo que tengo.</div><div>Quien soy yo para hablarte de superación personal desde donde estoy sentada. Quien soy yo para darte consejos o para decirte que si vas a poder.</div><div>No necesito contarte toda mi historia para decirte que el infierno es real, que muchas veces no hay viaje ni tarjeta de crédito, ni casa de 50 pisos que pueda comprarte la paz. Que mi anhelo más grande es una vida sencilla con mucho amor, donde el dinero, ni la posición social, ni el que dirán siga gobernando mi vida y la vida de los que amo.</div><div>Que la matrix si existe, y está en todos esos "DEBES" que cumples sin saber por qué.</div><div>Crecí con un vacío que nunca entendí con un dolor en el pecho que no me dejaba tranquila, mi cabeza creo un mundo de unicornios para no enfrentar los traumas de mi niñez, pero no solo creo eso, también creo este personaje de mujer SUPER fuerte y perfeccionista que era aplaudido por los que más amaba. En mis hombros cargaba la responsabilidad de hacer ver bien a mi familia y de cumplir con las normas y estándares sociales y culturales. Estaba programada para eso, estamos programados para eso, aún veo a las personas vistiéndose completamente cubiertos con un calor de 40 grados en guayaquil, que me ven en short y me dicen que rico como quisiera estar así, me estoy asando, y yo me pregunto por dentro, por que no ? </div><div>Esta máscara me la ponía todos los días desde que tengo un recuerdo en mi mente, queriendo complacer el sueño de todos, pero que pasaba con los míos? que era lo que yo quería? esas preguntas ni siquiera tenía permitido pensar. Vivía en la reacción de las acciones que hacía o permitía que pasen. Era vivir y surfear el destino como venga, siempre fuerte, siempre perfecta.</div><div>No entendía porque había momentos de la nada que iba manejando en el carro y tenía que parquearme porque explotaba a llorar, o porqué habían días que no quería levantarme de la cama. Visualizar mi futuro en vez de emocionarme, me deprimía. Los días pasaban iguales, contando las horas para que arrancaran de nuevo y así hasta llegar al día que no me levantará más. </div><div>Aguantando, aguantando, aguantando....</div><div>No tienes que esperar que la bomba explote para dar el cambio!</div><div>Hay caminos más fáciles de transitar..</div><div>Y si verte en el espejo por primera vez a preguntarte donde estas? quieres en serio estar ahí? a donde vas? lo que haces te acerca más a tus sueños o a tus pesadillas? es una de las cosas mas terroríficas que puedes hacer. Sobretodo por qué la respuesta las han venido sintiendo en tu anterior por algún tiempo ya sea de un trabajo, de una amistad, de una relación o simplemente de tu vida.</div><div>Qué estas haciendo de tu vida? </div><div>Sabes que esto no es un simulación, no hay más que estos momentos para construir lo que sea que quieras construir.</div><div>Con el tiempo he aprendido a conocer lo que me gusta y lo que no me gusta, con el tiempo he aprendido a no traicionarme por complacer a otros, con el tiempo estoy aprendiendo a comunicar mis límites y a comunicar mis sentimientos. Con algunos golpes aprendí lo que es y lo que no es el amor. Mi significado del amor aún esta en proceso de Reprogramación, pero cada vez entiendo que ninguno de los ejemplos que tengo cerca mío son ejemplos de amor incondicional. Alguna vez te has puesto a pensar cual es tu modelo de amor a seguir?</div><div>Estoy arriesgándome hacer las cosas diferentes porque quiero resultados diferentes.</div><div>Mira los resultados de tu vida y si no estas feliz con ellos, sabes que estas haciendo para que el ciclo perdure y se repita?</div><div>Yo sé son preguntas con las que uno necesita tiempo, consciencia, perspectiva...</div><div>Pero cuestionarte , cuestionarte todo lo que te han enseñado es lo más retador y a la vez lo más liberador que existe en el mundo.</div><div>Entonces por qué yo?</div><div>Porque he aceptado que es parte de lo que vine a hacer en este mundo es mostrar mi camino, porque en mi curriculum de vida siento que esta parte sensible y empatica que ha estado enterrada por años dentro mío esta lista para servir. </div><div>Porque tengo una voz que está lista para ser escuchada. Tu también la tienes por si acaso!</div><div>La vulnerabilidad no es una desventaja, es un super poder, más poderoso que ser la mujer más fuerte del mundo, te lo puedo asegurar.</div><div>El divorcio fue mi punto de saturación extremo, mi mundo como lo conocía se rompió en miles de pedacitos y llevo casi 3 años intentado armar el rompecabezas, pero lo que me pude dar cuenta es que quizás nunca lo termine de armar y está bien. Nadie tiene resuelta la vida, no existe la receta mágica, hay que transitar procesos, procesos que son solo tuyos.</div><div>Aprender a estar cómoda en la incomodidad de la incertidumbre y el cambio.</div><div>Es entender que se puede hacer con cada piecita y quizas solo quizas se pueda crear algo diferente, algo más real, algo que sea construido verdaderamente como tú quieres.</div><div>Nadie tiene que entenderlo, nadie tiene que validarlo más que tú. </div><div>Sinceramente es solo ponerle luz al camino, un camino que es conocido en tu interior, porque es el camino que te lleva de vuelta a casa!</div><div><br /></div><div><br /></div>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-74156022156236289672023-06-27T10:28:00.006-07:002023-06-28T15:47:25.558-07:00Realidades<p> Hace tiempo había este tema de realidades distintas que daba vuelta en mi cabeza.</p><p>Me cuesta creer que eso sea un limitante o una razón más grande que el amor. Creía que era algo que tenía que trabajar y luchar de forma despiadada y constante. Quizás aquí es donde esta mentalidad Ironman y positiva me juega en contra. Quizás aquí es donde hay que decirle a los unicornios que esto no está en sus manos, que hay cosas que hay que esperar que sigan su curso, que su magia no es necesaria... Como todo en la vida hay que saber elegir las batallas para no gastar las energías antes de tiempo, antes de que llegue el verdadero reto.</p><p>Así que hoy bajo mis armas y me rindo a lo que tenga que ser, dejar de intentar controlar lo incontrolable o dejar de intentar controlar el fluir, pues es muy cansado , es muy pesado! Hoy decido confiar, confiar en que hay una fuerza superior a mi, un ser que conoce mi camino mejor que yo, algo que constantemente está cuidándome y guiándome, pero sobretodo diciéndome cuando estoy lista para pasar al siguiente nivel del juego</p><p>Reconozco que son dinámicas que se repiten en mí, reconozco que son partes que hacen que perpetúe el ciclo.. Protegiéndome queriendo tener el control de todo y explotando cuando recuerdo que el control es solo una ilusión, no se si esto no me haga que tan espiritual ni tan libre de mis demonios como creo.</p><p>Pero hoy a diferencia de otros momentos, estoy sentada con ellos, sintiendo la incomodidad, entendiendo su lenguaje porque si hay algo que sé es que ellos están aquí para darme un mensaje de algo que no he estado atendiendo. No son malos, ni tengo que huirles, ni esconderlos, ni no prestarles atención. Quizás esta vez si deba finalmente ver estas sombras duela lo que duela, y atravesarlas cual sea el camino que esto me lleve. </p><p>Poner el foco en mí sin más distracciones, sin que el afuera siga intentando llenar mis vacíos, porque también eso es una carga difícil de llevar. Entendí que en este momento de mi vida ya no soy un pájaro, soy un árbol con raíces largas y fuertes, y ramas grandes y hermosas, intentando dar amor y contención a los que amo e intentando llegar a la luz todos los días de diferentes formas. Esto no quiere decir que más adelante no pueda transformarme, pero quizas aceptar donde estoy sea muy liberador a su manera.</p><p>Hoy es el primer día de un nuevo camino, solo pido mucha luz y sabiduría.. Estoy segura que solo se caerá lo que estaba construido en el aire.</p><p>Me amo y me abrazo en todas mis versiones <3</p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-58201611028357795602023-06-21T22:01:00.007-07:002023-06-22T07:03:54.250-07:00Solsticio<p> Hoy en el día del solsticio tuve uno de esos momentos iluminados que quiero compartir.</p><p>Me fui a una ceremonia de cuencos y cacao hermosa, parte de la ceremonia era escribir en un papel todo lo negativo para quemarlas en casa con el afán de dar espacio para que entren todas las bendiciones que están esperando.</p><p>Más de que si creo o no creo, estos rituales son momentos hermosos de introspección donde pausas a ver que es lo que quieres transformar y en cuestión de calendario tienes 6 meses para ver todo lo que siembras desde hoy hasta navidad. Así que los regalos de navidad son nada más que la cosecha de lo que estas sembrando ahorita.</p><p>Pero no fue la parte de escribir la que me dio ese momento glorioso, fue el momento que me tocó prenderle fuego. Mientras buscaba algún recipiente encontré el mismo bowl en el que hace casi un año hice un ritual parecido, quien sabe tal vez hasta fue en el mismísimo solsticio.</p><p>Y mientras en este solsticio le hacía espacio al amor incondicional para que entre a mi vida y rompa las resistencias desde un lugar de luz y felicidad, esa ocasión era todo lo contrario.</p><p>En esa ocasión estaba quemando un elemento que era literalmente mi pesadilla materializada, nuevamente se había reconfirmado la creencia de que el mundo era en un lugar hostil, nuevamente había fallado, pero lo peor de todo nuevamente sentía que no había sido suficiente. Ni que decir que lo estaba haciendo desde la carencia, desde el victimismo, desde el enojo, con un dolor muy grande en el pecho, reprochando, reclamando, resistiéndome y aferrándome a la historia de pobre paola.</p><p>Luego de esa etapa vino una etapa de rabia, rabia contra mi misma por haber permitido que eso pasé, por haber permitido que me hagan daño, por haberme puesto en esa situación tan vulnerable, me lo reprochaba constantemente hasta el punto de destruir la poca confianza que había quedado en mí.</p><p>Tanto así que los primeros meses tenía que pedir verificación y validación a mis amigas por las cosas que vivía, preguntarles si lo que estaba pasando era real o yo me lo estaba imaginando nuevamente, me había repetido tantas veces que no podía controlar mis unicornios que me lo había creído , de que no entendía como funcionaba el mundo, era una inválida emocional.</p><p>Y poco a poco me fui reconstruyendo, y amando cada pieza que ponía en su lugar. Volví a crear mi espacio seguro, volví a amigarme con mis unicornios, deje de culparme, de culpar al universo y tome responsabilidad desde un lugar amable y compasivo conmigo.</p><p>Me prometí no volver a permitir que nadie me trate así, pero sobretodo me prometí que la próxima vez no me iba a callar, así le tenga miedo a la respuesta.</p><p>Entonces aquí estoy más de un año después en otro ritual desde otro lugar tan diferente y no puedo decir más que me siento muy agradecida por la vida, por la lección y por sentir ese destello de esperanza que me ciega por lo brillante que es. No hay fondo que no tenga piso, la oscuridad termina, la luz siempre gana y cuando vuelve, vuelve recargada.</p><p>Hoy por hoy siento toda la luz de este solsticio brillando dentro de mí y estoy enfocándola en una semilla de intención, segura que de aquí a unos meses podré ver una cosecha hermosa.</p><p>Porque si la siembra anterior hecha en oscuridad dio estos frutos tan maravillosos, no me quiero imaginar lo que da una siembra hecha en luz, la cosecha va a ser sublime!</p><p>Así que disfruta del solsticio, deja que la luz entre y desde ya te deseo una cosecha mágica.</p><p>Pd: No te olvides de regarla con amor</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-61506848741576395052023-06-19T11:22:00.003-07:002023-06-19T15:05:47.627-07:00Que hacemos con los días grises?<p> Qué hacemos con los días grises?</p><p>Los días donde la mente este hipervigilante, juzgándose hasta en el mínimo detalle, donde los mantras y la meditación no llega a calmar al sistema nervioso, donde cuesta contenernos y sostenernos.</p><p>Esos días donde las lágrimas se escapan y los viejos fantasmas se aparecen a contarnos historias antiguas, a tocarnos las llagas, a escarbar las cicatrices.</p><p>Esos días mi cabeza suele repetirme que soy muy difícil, que hay algo roto en mi, que solo sé hacer daño, que soy una impostora en todo lo que hago, que no soy suficiente. Y duele, duele mucho porque son voces que no suelen callarse tan fácil, duele porque tal vez las había tenido calladas ya por mucho tiempo, y tiemblo de miedo porque tengo miedo de que nunca se vayan o peor que alguien más se de cuenta de que existe esta parte de mí.</p><p>He leído muchas veces que son solo emociones, que no hay que identificarse, que hay que dejar que sigan su camino... He leído que no hay que creer en lo que te dice la mente en esos momentos.. he leído que hay que respirar, que hay que enfocarse en el presente. Tengo muchas herramientas en mi paquete de herramientas, pero quiero decirte que la práctica no es tan fácil como la teoría.</p><p>Volver a casa, volver a tí, volver a sentirte un lugar seguro, toma su tiempo. El camino no siempre es el mismo, lo que una vez te funciono puede ser que ya no te funcione la próxima vez.</p><p>Me incómoda sentirme tan vulnerable, tan emocional, tan mujer. Quizás empezar por sentarme con esta incomodidad que es sentir todo esta montaña rusa de emociones, y dejar de intentar huirles sea el primer paso. Esta parte tan caótica de mí, es parte de mí, y estoy en el proceso de aceptarla y amarla tal cual es. Aún estoy aprendiendo y aún hay días que me cuesta.</p><p>Tomarlo como una oportunidad cada vez que se presenta para saber que es lo que me quiere enseñar, que es lo que tengo que ver que tengo tanto miedo de ver o de sentir. </p><p>Soltar el control, soltar las expectativas... Entender que es hoy es lo único que puedo crear, que solo hoy puedo sembrar.</p><p>Recuerdo que post divorcio cuando estaba sumergida en tantos miedos, inseguridades e incertidumbres de lo que iba a ser mi vida , mi psicologo me dijo un día a la vez... haz que tu día sea bonito un día a la vez.</p><p>Y volví a construir otro capítulo bonito de mi vida un día a la vez. Pensé que este consejo era para solo una etapa, que iba a pasar... ahora pienso que es la mejor herramienta que puedes tener! Un día a la vez </p><p>Aunque esto no tranquiliza a mi ego controlador, la impermanencia de la vida es como el mar, como un continuo set de olas, donde habrán algunas que te van golpear, otras en las que podrás hacer patito y otras que elegirás para surfearlas y ahí aunque sean grandes y largas eventualmente van a terminar también.</p><p>Así que lo único que puedo hacer hoy es agradecer a los que están en mi vida, a que tengo que comer y beber, que mi cuerpo está sano para hacer las actividades que me gustan, y que por hoy todo está bien ...</p><p>Convencer a mi cuerpo que hoy está todo bien... </p><p>Convencer a mi mente que hoy está todo bien...</p><p>pero sobretodo convencer a mi corazón de que hoy está todo bien..</p><p>Si estas ahí, te siento, te acompaño y te abrazo </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-72906791907886511592023-06-14T20:33:00.002-07:002023-06-14T20:34:35.713-07:00Quien te cuida?<p> Hoy me hicieron esa pregunta y fue muy fuerte el espiral de emociones que descendieron sobre mí en ese momento.</p><p>Desde mi lado más víctima hasta mi lado más feminista salieron a dar su opinión al respecto. </p><p>Estoy con una gripe de esas que te tumban a la cama, con malestar, fiebre y dolor corporal y mientras me retuerzo como cucaracha, me preguntó quien me cuida?. </p><p>Entonces me llegan dos discursos totalmente opuestos a la mente:</p><p>El primero me dice que ya soy una adulta, que no necesito que nadie me cuide, me siento orgullosa por poder comprar mis propios medicamentos y poder darme permiso para descansar en un día tan horrible como este. Parte de crecer es tomar responsabilidad de tu vida y eso incluye tomar una paracetamol cada 8 horas para no volver a caer en el dolor de cabeza. Yo puedo sola, yo siempre he podido...</p><p>Pero por ahí mismo llega esta parte que piensa quien me cuida?, aparte de la niñera de mi hijo que muy amablemente me trae el termo que dejo olvidado en la sala para que no me deshidrate, pues nadie más cerca mío ni siquiera sabe que estoy enferma. Y si hay una niña que quiere que la mimen, que la consientan, que no tenga que manejar a ver a sus hijos con un calor de 40grados y creo que no prestarle atención a esta parte de mí es lo que ha causado muchos estragos. </p><p>Cuando reto a esa parte como si fuera una niña malcriada que está pidiendo de más, escucho la voz de todas las veces que me dijeron que era una exagerada, dramática y se convierte en alimento al monstruo, a la narrativa autodestructiva. Ver esas partes como lo único que piden es que le den un poco de amor, y entender que así como estoy aprendiendo a dejarme amar, también debo aprender a dejarme cuidar. Aprender que ahora es mi responsabilidad maternarme y hablarme con la misma voz que le hablo a mis hijos cuando están enfermos. Aceptarla, abrazarla y decir que todo está bien, que todo va a estar bien.</p><p>Pretender ser la mujer más fuerte del mundo es una carga muy pesada. Lamentablemente en mi historia de vida esa es mi programación de raíz, la cual lógicamente me ha dado tantos triunfos pero a la vez es un camino solitario y hasta un poco triste. </p><p>No sé si es fantasía o es una necesidad humana querer tener a alguien que te cuide y que se preocupe por tí. Muchas veces me gana la narrativa de que no necesito a nadie más, pero en estos momentos de fragilidad sueño con tener a alguien que me quiera cuidar. </p><p>En que momento nos hicieron creer que eso era demasiado, que el amor no puede ser así de bonito. Quizás el reto esta en desaprender los modelos de amor con lo que creciste, quizás si hay una forma bonita de amar , quizás no es un sueño, ni un cuento de Disney.</p><p>Ultimamente me gusta pensar en la reciprocidad como un espejo, que lo que doy regresa. </p><p>Cuestionar el modelo de amor donde gana el que menos demuestra, de luchar por el control, por el poder ya que hasta ahora no puedo observar que ha traído resultados satisfactorio. Al menos no los que yo quiero ver reflejados en mi vida. </p><p>Y en vez de sentir pena y quedarme en el estado de víctima, en esta ocasión me gusta verlo como una oportunidad, que hay mucho en el mundo y en las relaciones que no conozco, y que emocionante es poder ir descubriéndolo con alguien. </p><p>Quiero creer que pueden coexistir las dos, quiero creer que puedo ser, aceptar y amar a las dos partes de mí, que en la dualidad esta el balance, que una necesita la fortaleza y la otra necesita la suavidad e inocencia. Que si presto atención las puedo escuchar dentro de mí conversando, sonriendo y aprendiendo de ellas.</p><p>Ninguna parte de tí esta dañada o rota, ya no creo ni siquiera que necesitas sanar, simplemente es volver a tí, aceptar cada fragmento de ti y entender que la respuesta siempre pero siempre va a ser amor</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-13604920292488893132023-06-09T06:22:00.004-07:002023-06-09T06:28:08.638-07:00Ellos han estado siempre<p> Ayer en la noche en ese momento caótico cuando los niños aún no duermen y mi batería corporal esta al borde del colapso, cuando solo quiero encerrarme en mi cuarto y sentarme unos minutitos en paz, sin tener que seguir vigilando mis pensamientos, ni mis acciones, ni mis reacciones pueden seguir ocurriendo momentos mágicos.</p><p>Ahí acostada en mi cama, primero llego uno de mis hijos y después llego el otro con su saxofón a mostrarme lo que había aprendido en su clase de YouTube, los veía acostados en mi cama hablando de sus proyectos, de sus planes, pude salirme un ratito de la escena y OBSERVAR... lo que estaba ocurriendo, ver lo que éramos.</p><p>Mi hermosa familia de 3, verlos junto a mí, aún buscándome por apoyo, por compañía. Entender que nunca en ningún instante ni en el peor momento me he quedado sola. Poder sentirlos como mis acompañantes de viaje en este pequeño tramo que a veces pasa a una velocidad de 2x.</p><p>Como quisiera estar en más presencia por más tiempo, como este pequeño fragmento que pude ver y sentir. </p><p>Tal vez y solo tal vez no hice las cosas tan mal como suele contarme la cabeza, como me hicieron creer, como me dijeron que iba a ser cuando dije que me iba a separar. Solo quizás, si estoy dando lo mejor de mí aunque lógicamente nunca se sienta que es así, que podría hacer miles de cosas más.</p><p>Muchas veces siento esta incapacidad física, energética de poder ser mejor con ellos, esta ignorancia que me habita de que muchos de estos momentos no se van a repetir, de priorizar cosas que en el momento quizás parezcan importantes pero en el largo plazo son insignificantes.</p><p>Ellos están aquí conmigo ahorita, ellos han estado siempre. Quizás el miedo que vive en mí de ser mala mamá es lo que impide que yo pueda disfrutar más de su compañía, con la irracionalidad de que sin mí estarían mejor. </p><p>Quizás esta creencia de que no estoy lista, de que estoy rota, dañada, difícil, complicada es solo un muro que me pongo. Quizás lo que soy es suficiente , quizas no existe ningún muro y soy yo la que le cuesta reconocer lo que es el amor incondicional.</p><p>Ser madre es una decisión que la tomamos sin conocer todo lo que viene con ella, al menos para mí fue así. Ellos me han hecho indagar lo más profundo de mí, y me empujan constante y despiadadamente a ser mi mejor versión en todo momento.</p><p>Nunca había revisado tanto mis dinámicas en la vida, ni cuestionado tanto mi conducta, como lo hago ahora, porque reconozco que como yo mis padres tampoco tuvieron un manual de formación y simplemente hicieron lo mejor que pudieron. Cada vez que siento su incapacidad de mostrarme afecto, indago a ver mis incapacidades también.</p><p>Alguna vez leí que uno es el padre que ellos necesitan para generar la herida que vinieron como almas a trabajar en esta vida, ninguno, ni la mamá esa que parece perfecta en instagram, no le va a causar una herida a sus hijos. Pero que duro que es cuando ves tu herida, con la que batallas, la que supura, en ellos también. Siento que les falle porque no pude protegerlos de este modo de crianza con el que ya no concuerdo. Este modelo que esta tan arraigado en mí que si dejo que las cosas fluyan se vuelve a instalar automáticamente.</p><p>Si es duro ser mamá, si te va a tocar enfrentarte a ti misma en todos los aspectos posibles, si constantemente vas a estar pensando que les estas cagando la vida . Si es más fácil huir y meterte en cualquier distracción porque a veces el dolor de no poder ser mejor bajo la comparación estúpida que hace nuestra mente, nos aleja.</p><p>Si porque mientras eres mamá la vida continua ... y afuera siguen pasando miles de eventos que te inhabilitan, te golpean, sigue pasando la vida y tu tienes que navegarla con una sonrisa... </p><p>Hay algo lindo de este momento , lo que más rescato, lo que más me costó entender en estos 13 años de maternidad. Puedo decir y con mucho cargo de conciencia, que antes mi mente fantaseaba constantemente como hubiera sido mi vida sin ellos, los lugares que hubiera conocido, los amores que hubiera tenido, lo que hubiera conquistado profesionalmente.</p><p>Ahora con 37 años, no me imagino lo que sería mi vida sin ellos. Son todo lo que tiene sentido, son todo lo que está bien en el mundo, son los que están, ellos son mi sol, mi cable a tierra. Sin ellos yo no soy lo que soy y entender que sin mi ellos tampoco lo serían.</p><p>Aprender a contenerlos, cuando yo no sabia ni contenerme a mi misma. </p><p>Amarlos cuando yo no me amaba a mi misma.</p><p>Aceptarlos cuando yo no me aceptaba a mi misma.</p><p>Ellos me empujaron a crecer, lo único que espero que no haya sido demasiado tarde....</p><p>Y entonces me viene esa imagen de los 3 en la cama riéndonos y siento este alivio de que quizás solo quizás hacer lo mejor que podía con lo que tenía y sabía, fue suficiente !</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-63740960680267668912023-05-30T19:53:00.004-07:002023-05-30T19:53:41.031-07:00y ahora que?<p> A cumplirse un mes de la gran hazaña, la gran pregunta es ahora que?</p><p>Tengo este sentimiento de jubilación, de que ya hice lo que quería hacer y que ahora en adelante puedo bajar la velocidad y disfrutar del recorrido.</p><p>No quiero mentir y decir que no sabía que iba a ser la primera mujer en cruzar el Sahara, una de las razones por la que la hice fue esa. Quería o soñaba con dejar algo grande, algo por lo que se me recuerde. Espero que esto haya sido suficiente para mi ego, porque creo que se me fueron las ganas de seguir sufriendo.</p><p>Si algo me dejo la carrera fue eso, ya no quiero sufrir más de lo que necesito, ya no siento esa necesidad de demostrarme o de demostrarle a alguien más algo. Y aunque el sentimiento es increíble, si queda este vacío de que voy hacer ahora, que finalmente soy libre para hacer lo que quiera. Ahora que me puedo levantar a la hora que quiera y correr las horas que quiera. Sinceramente es como que quisiera volver a tomarme la pastilla roja del training peaks. </p><p>Mi manera de vivir estos últimos 13 años han sido de carrera a carrera, de offseason a onseason, donde siempre lo más importante iba a ser como iba a meter las horas de entrenamiento a la semana. Y esa forma de vivir que comencé a resentir pues es la única con la que sé vivir y medir la vida. </p><p>En la teoría el plan es enfocar toda la energía que utilizaba para esta parte deportiva en otras áreas de mi vida que siento que he descuidado en años. Nuevamente en teoría parece que fuera sencillo. Así que me encuentro en esta continua búsqueda de ahora que?</p><p>Sé que las carreras están fuera del menú, pero que esta dentro del menú aun no tengo idea. Mis días pasan nuevamente buscando esa luz blanca que me enseñé el camino. La pregunta es alguna vez dejamos de buscar esa luz? o alguna vez llega esa luz? o esa luz vive dentro nuestro? y si es así como la encuentro?</p><p>Será que la vida es la eterna búsqueda de algo más, de una hazaña más.</p><p>Siento que mi alma se está empezando a inquietar y que aún quisiera jubilarse aún le queda un salto más, de esos que ponen de pies a cabeza tu mundo, ese paso caótico. Quizás el más importante de la vida, el que he estado evitando por años, quizás esta es la verdadera hazaña, la que saciará la sed por última vez.</p><p>Nuevamente tengo esa sensación de inconformidad de si esto va a ser el resto de mi vida.</p><p>Entonces me siento cansada y a la vez siento que nuevamente estoy armando a mis tropas.</p><p>Y esa voz, esa bendita voz que me susurra suavemente en el oído cuando mi mente vaga por los rincones de su locura.... una más, solo una más.... en esta calma que nos atormenta, saltemos una vez más !</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-78557104372908966262023-04-17T04:11:00.008-07:002023-04-18T01:29:10.229-07:00Mi antes y después <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4-wjhA3OnyB5v4IDx-HlxSLYzw5jPpSmzSQ5Y3KjQi8c7NEUOyUipQGNN2tKlb677oiOreY5ybRPITnZH6_UUfuSqnJ3z_mke2e1YcqGWldCoGfxPr-IwzspRR3mZD-eL-yh3bGOHu06yH7x8cRAQQGnpO6NWcEagZtwDMKCpVD3XfVPjPMmjpyw/s1424/4AE5D5A5-D013-4B80-AE6C-673FEA6F025C.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1424" data-original-width="1160" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4-wjhA3OnyB5v4IDx-HlxSLYzw5jPpSmzSQ5Y3KjQi8c7NEUOyUipQGNN2tKlb677oiOreY5ybRPITnZH6_UUfuSqnJ3z_mke2e1YcqGWldCoGfxPr-IwzspRR3mZD-eL-yh3bGOHu06yH7x8cRAQQGnpO6NWcEagZtwDMKCpVD3XfVPjPMmjpyw/s320/4AE5D5A5-D013-4B80-AE6C-673FEA6F025C.jpeg" width="261" /></a></div><br />A pocos minutos de viajar a este gran sueño, es imposible no reflexionar todo lo que fue llegar hasta aquí. <p></p><p>Definitivamente el objetivo fue moldeandose con el tiempo</p><p>No puedo mentir aun espero que en algún momento de la carrera misteriosamente caiga una luz del cielo y sienta ese momento transcendental mágico que marca un antes y un después, pero si aterrizo este pensamiento, esa sensación la he ido construyendo mes a mes, obstáculo a obstáculo, km tras km. </p><p>Saltas y el universo empieza a trabajar a tu favor, porque ahí enfocas tu energía. Sigues siendo tu siempre el responsable con un par de empujones mágicos :)</p><p>Hay algo de las semanas antes de las grandes carreras que me encantan. Son esos momentos cuando dejo de andar como caballo de carrera y alzo la mirada donde saboreo todo lo que he ido construyendo en el camino.</p><p>Aun me conmueve hasta el alma sentir todo el amor que me brinda la gente de mi alrededor. Aun una parte de mi no entiende como toda esta gente tan increíble forma parte de mi vida y no solo eso , sino que da esa extra milla por mi. No tengo más que agradecimiento y mucho amor por todos ellos, por enseñarme lo que es el amor en todas sus versiones.</p><p>Creo que decirme que me merezco todo lo que estoy viviendo con una connotación tan positiva es el resultado de meses y meses de mucho trabajo en mi. </p><p>Tengo claro que no he vencido totalmente mis demonios, es probable que nunca lo haga, pero al menos creo que ahora estamos aprendiendo como convivir en paz.</p><p>Pienso que muchas veces me he quedado paralizada sin saber que paso dar y lo que he aprendido es que el truco está en seguir dando pasos para salir de la zona de tiniebla. Hay un gps interno muy preciso que sabe donde llevarnos pero nosotros elegimos la ruta. Quiero creer que esta vez elegí una más amorosa y compasiva conmigo. Solté esa perfección que me hacía sufrir y me dejé llevar un poco más a disfrutar la vida mientras disfrutaba de mis entrenamientos.</p><p>Tal vez son los años que te hacen dar ese twist de perspectiva , quizás son las palizas.</p><p>Desde muy pequeña siempre supe que no había nacido para cumplir mucho los standards de la sociedad como la típica mujer y mierda si que intente, intente encajar muchísimas veces, pero cada vez que lo hice termine sufriendo, explotando sin poder soportarlo. </p><p>Complacer a los demás hasta el punto de casi desintegrarme por portar una bandera de “niña buena” , de oveja blanca es una de mis programaciones más duras de resetear. Se convierten en estándares imposibles de alcanzar, y quizás muchos de ellos no son reales, nadie está esperando que los cumpla, pero fácilmente puedo entrar en el juego de pensar como debo comportarme, en vez de pensar que es lo que en verdad quiero. </p><p>Admiro mucho a la gente que se atreve a ser como es, es la energía con la que quiero estar rodeada. Todas esas personas que siguen sus sueños por más locos que parezcan, que rompen cadenas, que abren nuevos caminos, creo que eso es ser valiente en un mundo que nos dicta como ser, como vestirte, hasta cuanto pesar.</p><p>He aprendido a ver con otros ojos esos momentos donde Paolita esta en todo su esplendor, intensa, desastrosa, cursi, dramática pero humana , completa e imperfectamente bella.</p><p>La intención de este año fue reaprender a escuchar mi voz interna, esa voz que no tiene miedo, que confía porque conoce lo que es y lo que quiere. Ser lo suficientemente fuerte para seguirla. Ser valiente para no traicionarla. Nunca mas achicarme, ocupar ESPACIO aunque eso incomode a los demás. </p><p>Así que me voy 7 días al desierto con esa intención. De conectarme con quien soy, afuera de las capas, las murallas, las creencias, el dolor… afuera de todos los programas de quien debía ser…</p><p>No se de tiempos, ni de pace… Quiero enterrar ese personaje construido que no soy para tener espacio suficiente para ser lo que siempre fui. </p><p>Ese es el rayo de luz, que ese sea mi antes y después 💖</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-23977019068805686332023-04-01T18:16:00.001-07:002023-04-01T18:16:44.548-07:00La montaña rusa <p> Esta semana fue el pico de la preparación y aunque todavía hay que ajustar unos detallitos hoy mi cuerpo me dio la luz verde ✅</p><p>Sofi y semilla han sido mis training partners de casi todas las largas y han hecho que todo sea más llevadero y divertido 🐶 son mis dos angelitos de cuatro patas 💖</p><p>En 4 horas se pasa por muchas etapas, se piensan y se sienten muchas cosas. </p><p>Creo que es la terapia más fuerte porque cuando corres sola, no hay donde esconderse ni cómo mentirse, eres tú vs tu sin resistencia… puedes elegir pensamientos que construyen o que destruyen … puedes disfrutar y agradecer lo que tu cuerpo te deja lograr o enfocarte en la ansiedad de cuanto tiempo falta para que acabe… puedes dejarte proyectar un futuro bonito o puedes repasar el escenario más catastrófico… </p><p>Recuerda que en tus manos está el control de la historia que pasa por tu cabeza y que en cualquier momento puedes cambiar de canal…</p><p>Y si se te va de las manos, vuelve… vuelve al cuerpo, al presente y te aseguro que en ese momento no está pasando nada tan grave y que todo está bien … </p><p>La respiración siempre ayuda, el sonido de los pájaros, las olas del mar… todo está intentando ayudarte a que regreses a ti 🦋</p><p>Hace tiempo que no disfrutaba una corrida como la disfruté hoy y estoy agradecida por eso ✨</p><p>Volver a este punto donde estoy mentalmente me ha costado un montón, no es fácil la batalla cuando el “enemigo” vive dentro tuyo, y el proceso ha sido largo y muchas veces doloroso, pero creo que me ha reonectada conmigo como nunca antes. </p><p>La salud mental no es un juego, no solo le pasa a los “débiles”. La luz solo llega una vez que te enfrentas a tus sombras y las reconoces como parte de ti. </p><p>Por suerte tengo el deporte para recordarme siempre que soy fuerte y que puedo con lo que sea que esté lidiando en ese momento sea real o solo sea en mi cabeza.</p><p>Últimamente he vuelto a disfrutar de los entrenamientos como antes, puedo volver a verme como lo que en realidad soy, por mucho tiempo me creía una impostora de mi propia vida… </p><p>La montaña rusa de la vida cada vez se hace más llevadera.. no es fácil entrenar con depresion, ni siquiera es fácil muchas veces levantarse de la cama … y nadie puede rescatarte más que tu.</p><p>Creo que una vez que conoces el agujero negro, vas a vivir con este miedo de volver a caer… no hay duda de que sales totalmente diferente de el , sales en tu versión más real… </p><p>El caos te lleva a la transformación… nada es estático, todo cambia constantemente, nadie se queda para siempre y todo absolutamente todo lo que vives es un aprendizaje… lo único que siempre va a a doler son las expectativas, la resistencia al cambio y el aferrarte a lo que ya se debe soltar …</p><p>Tal vez tú estés pasando por algo parecido… </p><p>tal vez necesites saber que si hay luz al final del túnel…</p><p>No puedo decirte que deja de doler del todo pero si te puedo atestiguar es que van a existir momentos que te van a recordar porque la vida es bella, vívelos sin miedo, sin importar cuánto duren porque ahí, ahí está la clave de cómo seguir adelante :)</p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-18369377333058701312023-02-08T05:49:00.010-08:002023-02-17T16:26:29.500-08:00Te mereces esa historia de amor<p>Nuevamente me encuentro en un punto donde debo bajar la velocidad y entrar a mi mundo interno en búsqueda de herramientas y de consuelo. </p><p>La vida es como es, hay momentos felices que duran poco pero que enseñan un montón, que sanan.</p><p>Hace tiempo que no experimentaba una conexión sana, contención y seguridad. Tanto así que mi mente estuvo dedicada a encontrar formas de boicotear lo que estaba viviendo. Tenía que tenerla vista, en raya, como el fantasmita de mario bros, para que no me ataque. Siempre buscando la historia atrás, la mentira, el doble sentido, recordándome momentos amargos para que yo desconfiara de lo que estaba sintiendo. Definitivamente el cerebro está programado para la supervivencia y no para la felicidad, al menos el mío, siempre hipervigilante.</p><p>Era muy cansado pero a la vez la recompensa era tan bonita. Viví muchos momentos de unicornios y arcoiris y aunque a veces creo que son muy bonitos para ser reales, (nuevamente la antigua programación) así los viví y así quiero que queden registrados.</p><p>Hay que aferrarse a estos momentos para encontrar motivos de seguir hacia adelante, de que la vida es bella, de que vale la pena seguir intentándolo.</p><p>Entendí que lo más importante era de enfocarme en mi, en mi proceso, en lo que yo estaba experimentado. Ver mis miedos, mis críticas, mis inseguridades como lo que eran, sin sobredimensionarlas y sin proyectarlas en el otro, todo eventualmente se aclaraba, las tormentas, las emociones pasaban, los “problemas” se esfumaban y cada vez sufría menos por posibles escenarios catastróficos que le encantan crear a mi cabeza. Intentando en cada experiencia sacar la enseñanza, ver como maquino, donde duele para saber cómo calmarme, como contenerme.</p><p>Es difícil también dejarse querer.</p><p>Y si hubieron muchos momentos que necesité validación, una frase cursi, un abrazo ponían nuevamente a mi sistema nervioso tranquilo, pero poco a poco empecé a encontrar esa misma sensación dentro de mi sin necesidad del otro. </p><p>Entender que en mi mundo lo que yo siento y lo que yo experimento es solo mío, nadie lo puede entender o descifrar mejor que yo. </p><p>Fueron los detallitos que ayudaron a calmar la ansiedad, el miedo y de a poquito curando. De alguna u otra forma me había convencido de que yo no iba nunca mas iba a vivir esto o peor que no lo merecía. Cositas como que me agarrará la mano para caminar por la calle, el mensajito de buenos días, recordar algo importante de alguna conversación, poder conversar de temas que nunca pude hablar con nadie, fueron granito a granito desempolvando ese mundo que pensé que había perdido.</p><p>Vivir pensando que no lo merecía hacia que acepte muchas cosas que ahora viendo en retrospectiva eran inaceptables por la gente que más quiero.</p><p>Tambien entendí que el camino es largo, que recién puedo ser más consciente de cómo mi historia gobierna mi vida, mis decisiones. De cómo mis heridas aún supuran pus y no están ni cerca de estar cerradas.</p><p>Mi corazón está lleno de gratitud hacia este maestro que la vida puso en mi camino. Y si, como quisiera que se quedará conmigo, pero también entiendo que no todos llegan para quedarse para siempre y soy tan feliz de haber coincido aunque sea un ratito. El arte de soltar sin morir de pena.</p><p>Esta vez no quiero olvidar, ni borrar este capítulo, esta vez quiero que quede como este happy place, este refugio de paz, ese mundo de posibilidades.</p><p>Espero que encuentren una persona así en el momento indicado que solo les recuerde con mucho amor y paciencia lo que valen y es oro :) siempre, en cualquier circunstancia, cuál sea tu historia vales oro! 💖 y si, si te mereces esa historia de amor 🌈</p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-63984083312797631332023-02-02T06:56:00.008-08:002023-02-02T10:44:16.630-08:00Los nuevos retos o los de siempre con consciencia<p><br /></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiHKn09Trw_-2vbfA2U-If04cO6gTpY4OmUGzTfF9b07HFrhT7mllomVArZMP0TO9031lCK3Tgsi09AggY_HYimQ4CjpSWVwadvmdr0VVUI7umt4g67A3jT-3FbYjquE0yYa8HPMx2gezla1XObl4eom1luiPc4R6qsC0RPQFIzcY9LCWqpqER9c7U" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1112" data-original-width="1125" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiHKn09Trw_-2vbfA2U-If04cO6gTpY4OmUGzTfF9b07HFrhT7mllomVArZMP0TO9031lCK3Tgsi09AggY_HYimQ4CjpSWVwadvmdr0VVUI7umt4g67A3jT-3FbYjquE0yYa8HPMx2gezla1XObl4eom1luiPc4R6qsC0RPQFIzcY9LCWqpqER9c7U" width="243" /></a></div><br />Este año se vino con nuevos retos, lo que significa nuevas actualizaciones hay en la nube para ser descargadas. Y aunque siento muchísima resistencia al cambio, no hay forma de ignorar de que se viene, como cuando ves la mega ola en el mar y ya no hay tiempo de correr a la playa. Ahora también sé que tengo el poder de surfearla o nuevamente dejar que me revuelque pero de que viene, viene.<p></p><p>Siempre pensé que yo llevaba el peso de la maternidad en mis hombros, lógicamente los niños vivían conmigo más del 90% del tiempo, pero no había dado cuenta del apoyo que tenía y también de la excusa que tenía para no responsabilizarme completamente. Me había divorciado pero la rutina había permanecido completamente igual, tal vez me convencí de que si lo hacía así no se iba a sentir tanto todo el cambio que habíamos vivido. Pero no hay forma de tapar eso, hubo un CAMBIO un mega cambio y no se puede vivir como que nada paso. Tantas conversaciones que he postergado, tantas cosas que siento que no puedo decir en voz alta, en frente de los niños pensando que les voy a hacer daño maquillándoles la realidad y en verdad no tiene nada que ver con ellos, sino conmigo, mis creencias, mis miedos y mis inseguridades. Un ejemplo es que hasta ahora de mi boca no puedo decir que estoy divorciada al frente de ellos, cada vez que lo voy a decir lo digo de alguna forma que la palabra DIVORCIO no salga de mi boca.</p><p>Lo mismo esta pasando con esta etapa de que el papá se fue a vivir afuera.</p><p>Como si ya no lo supieran? </p><p>Romper patrones viene desde ahí, en mi casa nunca se hablaron las cosas de frente, aún no lo hacemos. Nunca se abordaron las situaciones desde un comienzo sino cuando ya no hay formas de maquillarlas más.</p><p>No digo esto en forma de culpar a mis padres, sino en desenredar y entender por qué me cuesta tanto hacerlo yo.</p><p>Nunca nos enseñaron a ser padres, eso también es verdad y la maternidad es el trabajo más jodido que hay en el mundo, al menos para mí.</p><p>Nunca me imaginé vivir estas situaciones en mi vida, ni en mi más descabellada predicción del futuro. No tengo libreto, ni plan B. Muchas veces siento que no tengo ni las herramientas necesarias, ni la madurez para atravesar esto. Muchas veces cuando llega a la casa en la noche, me quedo en el carro llorando sin querer entrar, viéndolos por la ventana, tal cual película de Netflix.</p><p>Lo único que hago es levantarme cada día con la mentalidad de que hoy voy a dar mi todo, mi 100% cualquiera que sea en ese día. Le pido al universo constantemente que me de la sabiduría necesaria para poder enfrentar cualquier situación de la manera más amorosa. </p><p>Indudablemente todo esto está siendo un mega detonante interno, a veces con mucha consciencia y me imagino que muchas veces con mucha inconsciencia también.</p><p>Ellos también son unos grandes maestros, a veces me dan cachetadas de humildad y le enseñan a mi niña interna a perdonar, a no ser resentida y a soltar.</p><p>Observándome cada vez más es impresionante como la culpa, mi demonio más fuerte, encuentra siempre huecos para infiltrarse y cuestionarme. </p><p>Hoy siento tanta admiración por todas esas mamás que se han puesto la camiseta voluntaria o involuntariamente, que saben llevar la vida con tanta ligereza, que encuentran el equilibrio y también por las que están luchando como yo, en volver a encontrar ese camino, esa fluidez, esa seguridad en si mismas, esa validación de mi para mi.</p><p>Creo que todos nos merecemos más, no solo nuestros hijos, sino también nosotras. Así que cuando ese pensamiento venga nuevamente a querer hacerme chiquita (ese pensamiento de que ellos se merecen a alguien mejor), le digo yo también merezco más, y si estoy aquí es porque ellos me eligieron como mamá y si estoy aquí es porque esto no es más grande que lo que puedo manejar, yo estoy lista para crecer y para enfrentar lo que sea que venga.</p><p>Esta semana en una de las conversaciones del carro que ellos se peleaban de quien era el mejor en fútbol, les dije: dentro de esta familia no hay competitividad dañina, somos un equipo, todos nos empujamos hacia arriba, todos brillamos, todos nos damos aliento, nadie se pone el pie, todos somos amables y amorosos.</p><p>Ahora mientras escribo esto, lo recuerdo, así es como debo de programarlo yo también, somos un equipo, todos nos empujamos hacia arriba y nos acompañamos en los momentos duros con mucha paciencia y empatía. Somos una familia, son mi familia, y construir pasito a pasito esa familia que siempre soñé tener a mi lado.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-72844807587825623762023-01-19T07:01:00.004-08:002023-01-19T07:01:41.298-08:00Caos 50000 y es solo enero<p> Nuevamente el glow post training</p><p>Hoy me tocó hacer elíptica y mientras entrenaba estaba absorbiendo todo lo que me ha estado pasado las últimas semanas y sentí esta necesidad de compartirlo, no siempre me pasa, así que tal vez esto te ayude a encontrar luz si la estabas buscando como yo.</p><p>Creo que a veces no te das cuenta en el hueco que estás, y necesitas que tu cuerpo te lo grite para que lo veas, a veces necesitas escucharlo de alguien que respetas.</p><p>Deportivamente (quien sabe es muy probable que en la vida también) estaba poniéndome el pie. Que quiero decir con esto? Estaba haciendo cosas que aunque sabía que estaban mal, lograba convencerme de que no importaban o que no eran la causa de todo lo que estaba viviendo.</p><p>De alguna manera muy mórbida, creía que me lo merecía, merecía estar enferma, merecía estar cansada todo el tiempo, merecía no sentirme al 100, perpetuaban mi estado de víctima del mundo, reforzaban mi creencia del no merecimiento.</p><p>Y aunque tenía pequeños lapsos de luz, no los podía mantener, físicamente era imposible sino estaba haciendo nada por hacerlo.</p><p>Con la excusa de que no estaba entrenando “fuerte” y obsesivamente como estaba acostumbrada había dejado atrás todos los protocolos, comenzó como un descanso y después simplemente nunca los retomé.</p><p>Mi alimentación era “sana” pero súper baja en calorías para el esfuerzo, mi suplementacion era casi nula antes , durante y después de los entrenamientos, mi descanso era lo último en la mesa y mi hidratación pues me había convencido que no me gustaba el agua así que ya saben por ahí más o menos como estaba.</p><p>El cuerpo es tan fenomenal que así estuviera dándole palo, seguía hacia adelante, soportando cada locura que se metiera en mi cabeza. </p><p>Tuve que empezar a tener complicaciones un poco más serias, que en verdad me hagan parar de entrenar para que yo pueda ver… el cuerpo te va avisando de forma bonita hasta que ya no puede más.</p><p>Igual mentalmente aun me ponía excusas de que tal vez ya estaba muy vieja para esto.. o cualquier estupidez que quería creer para dejarme ahí.. </p><p>Definitivamente el cambio empieza cuando tú crees en ti… ese debe ser el primer paso! A veces simplemente tienes que dejarte ayudar, tienes que dejarte querer.</p><p>De alguna u otra forma todo esto era un simple grito de ayuda, no sabía cómo pedirla de otra forma. Y la tenía, y la tengo, tengo gente tan buena alrededor mío que estuvo pendiente todo el tiempo, pero no pueden hacer mucho por ti hasta que tú lo decidas, hasta que tú quieras volver a caminar nuevamente.</p><p>Bueno ir a la deportologa creo que fue el primer paso hacia la luz, hacerme los examenes fue el segundo , contarle a mi entrenador y buscar nuevas formas para llegar al objetivo fue la tercera y así de pasito en pasito nuevamente me siento YO! De pasito en pasito siento que vuelve la luz :) .</p><p>Como me dijo mi psicólogo así como te entrenas físicamente, debes entrenar tu mente… Esto yo lo he sabido siempre, pero cuando te lo recuerdan en el momento adecuado vale el doble</p><p>Así que estos son mis consejos después de todo el caos que viví para resumirtelos:</p><p>1. Busca un buen entrenador, no escatimes aquí, uno que tenga estudios, que tenga tiempo, que escuche tus necesidades y que trabaje contigo.</p><p>2. Deportologa, ten un médico a tu alcance siempre, que te haga ver los huecos que a veces no ves aunque tengas años de años en el deporte.</p><p>3. Trátate bonito siempre y pide ayuda las mil y in veces que necesites.</p><p>Eres tú proyecto más importante siempre recuerda eso 💖</p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-29716239835653542282023-01-16T14:45:00.001-08:002023-01-16T14:45:27.939-08:00un día a la vez<p> Hoy me sentía en caída libre… caía y caía hacia la oscuridad sin poder agarrarme de nada que me pueda detener. Mi mente suelta dándome palo, repasando viejas historias, en estado de víctima total.</p><p>No encontraba el break ni la herramienta adecuada. Será que medito? que llamo a una amiga? será que solamente me dejo llorar? escribo? grito? que hago!!! como detengo el agujero que me quiere tragar entera. </p><p>Y sin ganas alguna me bañe, me levante y me fui al gym…</p><p>Gracias al ejercicio por recordarme quien soy.</p><p>Gracias por recordarme mi fortaleza</p><p>Gracias por darme la luz y ese pie de amigo que necesitaba para volver a pararme.</p><p>Soy fuerte, soy lo suficientemente fuerte para aguantar la tormenta… no es la primera, ni va a ser la última. </p><p>Todo pasa, desde lo más bonito a lo más feo, todo se acomoda.</p><p>Y si ahorita estoy en toda la incomodidad de que la vieja rutina va nuevamente a tener que reestructurarse pero eso no significa que va a ser para mal. Van a haber cambios es inevitable, la vida es un constante cambio….. he podido con todos los cambios. Cada cambio ha traído una nueva versión de mi, una nueva versión de mi familia.</p><p>Debe morir esta vieja versión para que nazca la nueva actualización. Cada una más real, cada una más cerca de crear la vida que sueña. Cada una creyendo más en ella, en que se merece lo bueno y lo bonito.</p><p>Nunca he dejado de dar mi 100% en todo lo que hago… y se que no lo voy a hacer ahora tampoco! Aunque tal vez mi 100% no sea el mismo que el de antes, ni el que mis papás creen, ni el que la sociedad me dicta, sigue siendo mi 100 … </p><p>Soy Paola Gamboa, vine a crear mi mundo ideal, vine a aprender de las lecciones de la vida, soy una estudiante más nada más…</p><p>No hay prueba que no me haya puesto el universo que no haya superado. Esta no es la excepción.</p><p>Hay luz al final del túnel, siempre la hay! </p><p>Un día a la vez …</p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-27567288454986427292023-01-06T18:15:00.001-08:002023-01-06T18:15:25.470-08:00Mirar hacia adentro<p> Arranca un nuevo año…</p><p>La última semana del 2022 escribí: lista para la nueva montaña rusa en algún post y esa frase se quedó dándome vueltas por algunos días, muy dentro de mi no quería que termine el año, no quería una nueva montaña rusa, quería que las cosas mal o bien se queden exactamente como estaban. Esa seguridad de saber que nada malo puede pasar los últimos dias, nada muy diferente, ningún cambio radical.</p><p>Que ingenua nuevamente! Pues solita fui en búsqueda de una última aventura, una última cachetada de la vida.</p><p>Este fin de año me fui al Tena a pasar fin de año en un retiro de ayahuasca. Sentía que estaba lista para enfrentar mis demonios cara a cara. Era el momento.</p><p>No se si alguna vez uno está listo para ver los huecos del pasado, no sé si uno debe verlos en realidad.</p><p>Traer lo inconsciente a lo consciente definitivamente tiene otro significado después de este viaje. </p><p>Sé que cada persona vive de manera individual a la abuelita y sé que la abuelita al fondo quiere hacerte el bien. También entiendo el miedo que sienten algunas personas en experimentarlo. Hay viajes de los cuales no hay vuelta atrás.</p><p>Si me preguntan que siento ahorita después de esos 2 días, pues siento que he envejecido unos años, justo y necesario porque estaba viviendo la vida como si aun tenía 20 y la realidad es que estoy más cerca de los 40.</p><p>La realidad , que idea más distorsionada que vivimos, que es real o que es mentira, que en verdad sucedió o que en verdad inventamos, todo es filtrado por nuestras creencias, todo es percepción.</p><p>Me impresiona la capacidad del cuerpo para sobrevivir, de la psiquis humana para bloquear el dolor, para mantener el show, para no reventar la burbuja. </p><p> La construcción social de toda esta matrix donde estamos sumergidos. Es tan fácil seguir la marea. </p><p>Dice la shaman que el alma es tan sabia que cuando pasan cosas traumáticas sale del cuerpo para no morir.</p><p>Dicen que dura meses la integración. </p><p>Me siento como el man de matrix cuando dice que quiere que lo vuelvan a conectar, que prefiere seguir siendo pila para las máquinas. </p><p>Dicen que cada alma elige el camino que va a recorrer, que ya sabe a lo que viene, pues mi alma es una guerrera, aun no estoy segura si yo lo soy.</p><p>Muy afuera de todo este sentir, quiero compartirte un poco lo que aprendí.</p><p>No, el mundo no es de unicornios.</p><p>Si, si hay gente mala cuida a los tuyos como si fueras la loba de la manada.</p><p>Abre los ojos, no ver no significa que no pasan las cosas y no te quita la responsabilidad de lo que sucede alrededor tuyo.</p><p>Hazte responsable, eso que no quieres aceptar, que tienes guardado en un compartimento atrás de tu mente escondido, esta hincándote, está drenando tu energía, sea lo que sea, enfréntalo.</p><p>Eres humano vas a cometer errores, vas a lastimar y te van a lastimar, aprende, aprende, aprende… tal vez si tienes suerte no regreses a este 3D.</p><p>La dualidad es tan marcada, la vida es bella pero también es dura. </p><p>Toda tu verdad la sabes no necesitas pociones mágicas, muy dentro tuyo está viviendo, está gritándote, en tus actos, en tus formas de pensar, en tus sueños, en tus heridas, en tus patrones… Quisiera decirte que las veas, que va a estar todo bien, pero no lo sé aun, sinceramente no lo sé aun.</p><p>Sola no puedes, rodéate de gente que te quiera, gente real, cuídalos, son lo únicos que hacen que esta experiencia valga la pena.</p><p>El dinero, la fama, la ropa, la carrera, la universidad, nada tiene sentido… puedes construir lo que quieras es todo un juego y tú tienes los controles. Solo tienes que conocer tu historia, solo tienes que dar el salto al vacío, de alguna forma tienes que confiar que todo es perfecto, que todo lo fue.</p><p>Tal vez ser libre y el secreto de esa libertad que tanto añoro está aquí, en este momento, esta era la llave de la cadena, el empujón para salir del neutro.</p><p>Tal vez hubiera sido mejor no ir…</p><p>Tal vez es mejor seguir viviendo como si nunca fui…</p><p>Tal vez no puedo seguir huyendo más...</p><p>Tal vez tal vez tal vez !</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-47690920608203567362022-12-14T08:39:00.006-08:002022-12-14T12:08:58.767-08:00Libras y risas de más :)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlJEg2qRQ40vQgQzAeIVwtjgEb4tPoK5njTyr2PiFzYkYJVxXtpPTD4Hhox2LvGPFcfSVHQgPylL_0GQ-gmVXtkidcQEfJCb687SX9kXVUfLUQ7JYd2dYE0IMPaaZ0QAzHWIf_3ZPZ4URo4clL-Q0NLeXhk_JTgiz3OF64mWqwAaMUc7mNoE3ZTVE/s4032/IMG_4136.HEIC" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlJEg2qRQ40vQgQzAeIVwtjgEb4tPoK5njTyr2PiFzYkYJVxXtpPTD4Hhox2LvGPFcfSVHQgPylL_0GQ-gmVXtkidcQEfJCb687SX9kXVUfLUQ7JYd2dYE0IMPaaZ0QAzHWIf_3ZPZ4URo4clL-Q0NLeXhk_JTgiz3OF64mWqwAaMUc7mNoE3ZTVE/w240-h320/IMG_4136.HEIC" width="240" /></a></div><br /><p>Siempre existe un monstruo que creemos que tenemos dominado pero que simplemente está dormido.</p><p>Estas semanas he pasado con una molestia que no me ha dejado entrenar bien, entre lesiones y enfermedades, he completado pocas horas a la semana.</p><p>Contando que es época de offseason y navideña pues el monstruo que se levantó fue el de la gordura. </p><p>Mucho del trabajo interno que he tenido que hacer conmigo es este tema de estar gorda, qué significa y porque es tan importante y ligado a mi valor personal.</p><p>Y aunque el 90% de las mujeres en el mundo lo tienen, y el otro 10% que no lo tienen es porque son ya flacas de nacimiento, hay momentos de mi vida donde no está en tan primer lugar o digámoslo hincándome la autoestima como lo hace ahorita.</p><p>Es más creía que ya lo había superado, pero parece que es como estos dolores crónicos, que solo puedes mantenerlos a raya , pero que no va a desaparecer así tan fácilmente con un par de mantras y publicaciones de instagram.</p><p>Entiendo que de mi lado está muy ligado a mi familia sobretodo a mi papá que literalmente no le gustan los gordos y si te engordas no dudes que va a encontrar la forma de decírtelo, aunque con los años cada vez lo hace más sutilmente , pero igual te lo dice.</p><p>Mis hermanos tiene esta forma de decirme en broma que las etapas de mi vida se resumen en flaca amargada o gordita feliz.</p><p>Si pauso y me pongo a ver mi historia, los momentos donde he estado flaca, así como mi mente sueña siempre estar, no han sido los momentos más felices, han sido momentos donde tenía el corazón roto, estaba desestabilizada mentalmente, o en un punto tóxico (o al día siguiente de un ironman ).</p><p>Y en esos momentos donde yo me empiezo a considerar gorda, porque ojo todo es percepción (la gente siempre me dice tu nunca bajas ni subes pero hay momentos que me siento el muñeco de Michelin), como hoy por ejemplo, me doy cuenta que son estas etapas donde siento que todo está bien, que todo fluye, que estoy cómoda con ser quien soy y que hay luz, mucha luz en mi vida.</p><p>Entonces PUM no me cierra el jean, ese jean que me compré equivocado una talla más grande y es como WTF! qué paso? por qué esto? Claro ahora cada vez que estoy pensando en que ponerme o en que comer, se me viene este pensamiento. Tanto así que hasta la forma de verme en el espejo cambió, ahora me veo más gorda que antes de haberme probado el jean, y solo hay 10 min de diferencia.</p><p>Pero se trata de eso no? De observarte y de dejar de juzgarte y medirte con esta programación vieja que ya es totalmente obsoleta, pero que esta instalada dentro de ti desde los 15 años y reforzada por cada filtro de instagram.</p><p>El truco está en hacer pausa y muy intencionadamente tratarte bonito, tal vez en otro momento me hubiera empezado a hablar mal, me hubiera querido avergonzar frente al espejo con el fin de que ya no quiera comer, pero en esta ocasión decido hablarme como le hablaría a mi mejor amiga. Decido agradecerle que después de varios días de estar decaído logramos vencer la enfermedad como verdaderos campeones. Decido ver que en verdad la hemos estado pasando rico, disfrutando de la vida, dándonos un poquito más de permisos y de reglas tan estructuradas y que pronto ese jean va a volver a estar grande nuevamente, pero que ahorita está bien que apriete un poquito.</p><p>Programarme de que me voy a querer igual con ese rollito nuevo! </p><p>Que mi valor no lo mide la balanza ni la talla 4.</p><p>Que mi valor de madre no lo mide si mis hijos están gordos o flacos .</p><p>Entender que el cuerpo también necesita recuperarse de todo el estrés del año y soltar un poco la ensalada de vez en cuando, para que pueda recargarse y estar listo para lo que se viene.</p><p>Creo que no ha habido otro momento en mi vida en el que me sienta más diosa como lo hago ahora, amo mis curvas y mi femineidad más que nunca.</p><p>Así que conscientemente RECHAZO este pensamiento que quiere hacerme dudar, que quiere herirme, que quiere cubrirme de ropa negra y hacerme sentir mal y chiquita. Esto ya no funciona conmigo. Este programa no es mío y está ocupando espacio en mi ser que podría ser ocupado para otra cosa más bonita.</p><p>Conscientemente cada vez que tenga un pensamiento de estos, voy a darme 3 cumplidos. Este va a ser el ejercicio de la temporada navideña.</p><p>Para bien o para mal, el cambio empieza adentro tuyo así que, eres tú amiga o tu enemiga?</p><p>Te amo, me amo, nos amo <3</p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-21342709942389609602022-12-08T20:51:00.004-08:002022-12-14T09:10:48.655-08:00Dic 2022 una más <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5tsn5YoVMyK5HJyr3AFitL4cWGQjJn02-lIPTxxDppvYzwvezacjoK7q3D0n1zZwcFdSRlxnb_TNczfHmJU0H8i8x1d0FIyOgJ8jX_XsgR-Fn_ZtG7FpmsklcjpIk0MWjJ4ab50GeJNCwAWg0A69IWUaXmpbCAlmj6nGBQT0jsRb1RN-JncVwuUo/s4032/IMG_4101.HEIC" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5tsn5YoVMyK5HJyr3AFitL4cWGQjJn02-lIPTxxDppvYzwvezacjoK7q3D0n1zZwcFdSRlxnb_TNczfHmJU0H8i8x1d0FIyOgJ8jX_XsgR-Fn_ZtG7FpmsklcjpIk0MWjJ4ab50GeJNCwAWg0A69IWUaXmpbCAlmj6nGBQT0jsRb1RN-JncVwuUo/w150-h200/IMG_4101.HEIC" width="150" /></a></div><br />Es inevitable que la mente no quiera hacer un resumen del año y hoy mientras corría me envió un par de cosas para reflexionar. Voy a empezar a correr una grabadora de voz porque salen buenas ideas.<p></p><p>Aunque ha sido un gran año, ha sido un año que ha puesto a la luz muchos puntos, muchas materias.</p><p>Quisiera aún poder ponerme en el papel de víctima y seguir dejando que mi cabeza me siga contando las mismas historias que alimentan a mi personaje de ficción favorito. Quisiera poder aún vivir en el cuento de hadas.</p><p>Aún las cosas que me duelen o que me hacen llorar, no es tanto lo que los otros me hicieron, es lo que yo permití que pasé, muchas veces porque no quise ver, muchas veces porque no quise enfrentar, porque era una incomodidad que no quería recorrer.</p><p>Al final entendí que los problemas o las situaciones comienzan como una bolita de nieve pequeña que rueda, y a mi me encanta huirle, darle la vuelta, no hablarlas, esperando mágicamente que desaparezca y con todo esto lo único que logro es que pase el tiempo y esta bolita siga rodando y creciendo. </p><p>Tal vez si tuviera más coraje para enfrentar y atravesar esa incomodidad, que ojo muchas veces se puede lograr con una simple conversación, no llevaría las cosas a los extremos donde muchas veces mi vida comienza a parecerse a una serie de Netflix de drama o comedia. </p><p>Cuando la bolita es chiquita golpea pero no hace daño.</p><p>Este año dejé en muchas ocasiones y en varios ámbitos de mi vida que está bolita ruede y ruede… y en todas me aplastó y me hirió.</p><p>Soy consciente que fue mi responsabilidad porque no tuve la valentía de hablar y decir lo que quería, me dejé ganar por el miedo al rechazo al abandono a tal punto que muchas veces VI y de alguna u otra forma cerré los ojos y me convencí de que estaba loca. </p><p>Eso es lo que más me duele, haberme traicionado, haberme invalidado, haberme hecho chiquita nuevamente… es por esto que me pido perdón y me abrazo muy fuerte.</p><p>También estoy consciente que esta culpa que cargo no me ayuda y que solo hablándome con mucho amor y compasión voy a en realidad poder soltar , poder cambiar, poder recuperar mi confianza para que en la próxima lección me atreva a dar los pasos.</p><p>Estoy aprendiendo a ser mi mejor amiga, a escuchar esa voz interna que es muy sabia, a mostrarme como en realidad soy, a dejar de tenerle tanto miedo a la soledad y a dejar de hablarme tan fuerte.</p><p>Estoy aprendiendo a agarrarle el gustito a la incertidumbre y fluir, porque si hay algo que me enseñó el 2022 es que la veces que he soltado el control, he podido experimentar la magia de la vida.</p><p>Estoy observándome y escuchando todos estos cuentos que me dice la mente para mantenerme ahí paralizada con miedo, ese gran miedo de volver a caer.</p><p>Aún le tengo tanto miedo a ese agujero negro y este año lo volví a experimentar, ese agujero que me absorbe la vida, ese agujero que duele… tengo tanto miedo de que la próxima vez no pueda salir.</p><p>Por suerte tengo grandes personas a mi lado, he construido una tribu de mucho amor. Gente que no me dejar bajar los brazos, gente que entiende a los rotos. </p><p>Entendí que es mejor cometer errores por decisiones que yo he tomado, que por no tomarlas y dejar que otros las tomen por mi. Está bien cometerlos y aprender de ellos. Esta bien no lograrlo todo, está bien que las cosas no salgan como tú quieres, está bien cerrar puertas, poner límites, decir No más. Todo está bien mientras sigas avanzando y creciendo porque tu camino es único.</p><p>Al final esto es lo que soy, una simple estudiante de la vida, y muchas veces creo que estoy pasando prekinder y otras creo que vuelvo a reprobar.</p><p>Pero estoy tranquila saben por qué, les voy a contar un secretito </p><p>Nadie sabe cómo vivir, todos pero todos estamos improvisando.</p><p>Así que el 2023 se va a tratar de eso, de recuperar mi poder, de recuperarme, de volver a mí, a mi esencia… de volver a creer en mí 💖</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-77180007543271053222022-11-21T17:46:00.004-08:002022-11-21T17:51:44.867-08:00Vocecita<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9q-640dhxkxh0X5WGHYX6GBgHeI7YvX4WgIdCU1wNMv1IYY7vzI0YYUNgYewSrnIql5TeraUTp-ovFbfP6u5nO7BD896nrr0T5aa758FYFWoZ5or55JQwf5QQZ2yNz98fN-TO3xQ1BOxuLw_gw_D9OLYCg3zve9pNQBSJSjojWUBH-B5MIrLtrNI/s3088/IMG_3480.HEIC" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3088" data-original-width="2316" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9q-640dhxkxh0X5WGHYX6GBgHeI7YvX4WgIdCU1wNMv1IYY7vzI0YYUNgYewSrnIql5TeraUTp-ovFbfP6u5nO7BD896nrr0T5aa758FYFWoZ5or55JQwf5QQZ2yNz98fN-TO3xQ1BOxuLw_gw_D9OLYCg3zve9pNQBSJSjojWUBH-B5MIrLtrNI/s320/IMG_3480.HEIC" width="240" /></a></div><p>Esta semana he estado muy pendiente de esa voz en mi cabeza.</p><p>Quién es este personaje que me habla constantemente? </p><div style="text-align: left;">Este personaje que imagina conversaciones de otras personas sobre mí. <br />Que narra mi vida en tercera persona como en las películas.</div><div style="text-align: left;">Que cuando esta de a buenas conmigo me dice que bonita y que buena eres paola, pero cuando no, sabe que decir o que error mostrarme para frenarme, hacerme sentir mal, vergüenza o culpa.</div><div style="text-align: left;">Que está constantemente juzgando, esto es bueno, esto es malo, esto es correcto, esto es incorrecto.</div><div style="text-align: left;">Que me compara con el resto, y a veces me hace creer que soy superior, o que no encajo o pone a personas en pedestales sin sentido.</div><p>He intentado de estar consciente y decirle: "basta", ese cuentito que me estas diciendo no es real, o eso que me estás diciendo que es correcto, es correcto solo para ti, o eso que asumes que piensan ellos no es real, o mira eso ya paso hace tiempo no quiero recordar cada mínimo detalle porque ya lo hemos revisado y ya esta, ya sacamos lo que aprendimos de ahí.</p><p>Cada vez que la freno, cada vez que la veo, siento que baja su volumen y a su vez su influencia en mis días y en mis emociones, pero en ocasiones regresa con todo, de la nada, como un huracán y me lleva a la montaña rusa. </p><p>Entonces hoy mientras corría y estaba en la búsqueda de cómo hacer que mis gluons vibren alto con la frecuencia del amor conectada con la naturaleza y mantener el pace del trabajo que me mandaron a hacer, (always multitasking) comenzaba esta voz a llevarme a lugares donde definitivamente no quería estar o decirme cosas que no tenían sentido. Imaginando escenarios que no estaban ni cerca de la realidad.</p><p>Ella quería repasar la semana y yo quería estar corriendo en el trail, pero la dejé hablar un rato y descubrí que esos cuentitos o esos juicios aunque sean "compasivos" y "empáticos" son juicios y que esa voz me estaba enseñando algo que no me había dado cuenta.</p><p>Dicen que tu día, tu manifestar, tus vibras están manejadas por tu inconsciente y que hay que reprogramarlo y bueno yo creía que casi que debía ser budha y poder levitar y mover cosas con la mente para lograrlo pues NO.</p><p>Esa voz de mi cabeza me da pistas o me grita mis creencias, mis programas que tengo muy escondidos. Todo eso que juzga o como me juzga me muestra una creencia que aunque muchas veces consciente digo que no la tengo, inconscientemente esta ahí diciéndome, mostrándose, desnudándose ante mí.</p><p>Entonces entendí que en vez de huirle o intentarla controlar, escuchemos lo que me quiere contar pero esta vez sin identificarme con el temita sino en búsqueda de esa creencia que esta atrás de eso que me detona, que no me deja vibrar alto.</p><p>Así que hoy se me mostró otra llavecita a mi caja de Pandora que de una y otra forma están modelando mi realidad y a la vez mis días y así también mis experiencias.</p><p>Nada más toca lanzarse pa dentro y empezar a limpiar esos programas obsoletos que están ocupando espacio y energía.</p><p>En serio pero en serio ya no quiero repetir esa lección nunca más, mi corazoncito por fin esta curado nuevamente.</p><p>Así que nuevamente hay dejar morir otra versión de mí y empezar a bajar la nueva actualización.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885541285104694270.post-66694146626855194392022-11-16T15:20:00.006-08:002022-11-21T17:53:51.673-08:00Me rindo <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig538BQamTj5lLr6JKmFUOi1PxXwQ5OB-Lod7mIu_3vMwdVWlZczTPml7s4VkzY37cWUoCGvUBZJ0oors2_JccS7Qtq9_Z2Wd8oUt2dAFf6tJ2jGUrV33t15qKfBpEimBph2kyy-DVaF523VZOxS08J_Q9J2P3dmsiWQlwSoUfOBc-Me9pfW0Tpi0/s1516/IMG_3384.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="887" data-original-width="1516" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig538BQamTj5lLr6JKmFUOi1PxXwQ5OB-Lod7mIu_3vMwdVWlZczTPml7s4VkzY37cWUoCGvUBZJ0oors2_JccS7Qtq9_Z2Wd8oUt2dAFf6tJ2jGUrV33t15qKfBpEimBph2kyy-DVaF523VZOxS08J_Q9J2P3dmsiWQlwSoUfOBc-Me9pfW0Tpi0/s320/IMG_3384.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p>Me rindo…</p><p>Me rindo ante esta ilusión de tener todo bajo control.</p><p>Me rindo ante al cambio, y suelto la resistencia.</p><p>Me rindo ante el mundo, sus colores, su vida y lo hermoso que es.</p><p>Me rindo ante ti, ya no quiero cambiarte, ni enseñarte, solo quiero poder compartir contigo mi amor incondicional.</p><p>Me rindo ante mis hijos, entiendo que no son míos, son seres independientes, no quiero que sigan mis sueños ni mi camino, sino que persigan y encuentren el de ellos.</p><p>Me rindo ante el tiempo, porque nunca se equivoca y me sorprende con sus coincidencias.</p><p>Me rindo ante los procesos, porque cada uno con su personaje me enseña algo importante.</p><p>Me rindo ante mi y ante el universo, porque somos uno y tal vez, solo tal vez ya es hora de ir con la corriente y disfrutar del camino 😎</p><div><br /></div>Paohttp://www.blogger.com/profile/16264673857734419916noreply@blogger.com0